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Aterrizajes

JUAN JOSÉ MILLÁS 18/07/2008

Las compañías de acceso a Internet venían prometiendo al usuario una velocidad que luego no le daban. Y no se les caía el pelo. Ahora tampoco se les va a caer, aunque Industria las obligará a proporcionar como mínimo el 80% de lo que ofrecen (y de lo que pagamos, se supone). El ardid para estafar al personal consistía en que por arriba te vendían 20 megas y por abajo incluían el término "hasta". Es decir, "hasta 20 megas", que eran los que te cobraban. Viene a ser como vender bocadillos "hasta" de jamón de bellota por un euro y darlos de carne de perro. Oiga, que esto no es jamón. Nosotros hemos puesto en el anuncio "hasta de jamón". De hecho, cada cien de mortadela damos uno de Jabugo.

Yo no sé medir megas, ni siquiera sé el aspecto que tienen, no los reconocería por la calle, pero me fastidia que me cobren 20 y me den 10. Las autoridades deberían haberlo impedido antes. Claro que también se estaban vendiendo pisos de 70 a 100 sin que nadie abriera la boca. Lo sabíamos todos: el comprador, el constructor, el banco, el notario, el súrsum corda, pero nos hacía gracia ese 30% de desfase, ese 30% de delirio, de alucinación, de ensueño. Mira, he comprado este cuchitril por 50 y lo he vendido por 70 en cuatro días. Ahora me voy a hipotecar para, con estos 70, adquirir uno de 90 que colocaré a 120 al mes que viene. Cuando no son megas son metros cuadrados, el caso es vivir con un equis por ciento de ficción, de aire, de humo, de mentira. "Hasta 20 megas", qué listos. Y nosotros hasta las narices (o sea, bastante más abajo), pero hemos de dar las gracias porque ahora nos proporcionarán al menos un 80% de realidad. No es el 100%, pero quién aguanta un 100% de realidad a palo seco. Además, conviene hacer una transición lenta, como en el caso de la burbuja inmobiliaria, un modelo de aterrizaje suave.

¡UFFFF! Con las ganas que yo tenía de llamaros a todos... ¡Tilonorrincos!

No, venga, ahora ya en broma:

Ha venido bien este tiempo.

Como tras Hiroshima y Nagasaki, haremos sonar una campana cada X de junio, para recordar la barbarie y que ciertos pasos (no me refiero a los largos) no han de ser seguidos.

Porque el humano es el único animal que no cae dos veces en la misma piedra, ¿no?

Por cierto, lo de Barcelona.

Hay dos opciones:

1. Catalunya quiere reducir el gasto médico por habitante, para equilibrar la balanza fiscal, y pasa de recetar medicamentos a viajeros imprudentes. Si se mueren allá, mejor, siempre que la repatriación vaya a costa del país de destino.

Sinceramente, no lo veo muy probable.

2. Si vas en viaje organizado, no te suelen recetar nada. Se supone que el riesgo está en el viajero "independiente". Si vas en viaje organizado, a buenos hoteles con aire acondicionado (lo cual, dicen, elimina el riesgo de mosquitos), el riesgo de contagio es... ínfimo.

Edito: sí, creo que si tienes piel muy blanquita o problemas dermatológicos... nada de savarine.

Lo primero:

una cosa es Norte de la India = cerca de Nepal

y otra, Norte de la India = Delhi y alrededores (que creo que es tu caso)

En la segunda opción, a efectos prácticos, no es "Norte de la India", ya que la altitud es baja. Me extraña que te recetaran malarone. A nosotros nos recetaron (como opción) el savarine, más suave... y barato.

Ver mi experiencia con el proceso de vacunación

Según mi experiencia:

En esa zona, apenas si vi mosquitos. Fuimos 4, lo tomamos 3, y todos volvimos sanos, incluyendo al cuarto elemento. Nadie tuvo problemas de estómago por ese motivo. Según pasaron los días, nos relajamos (no veíamos apenas mosquitos) y casi dejamos de tomarlo. No es lo suyo.

Lo de la malaria, por estadística, tiene más de mental que de real, al menos por esa zona. Ahora bien: lo mental es tan o más importante que lo real. Si no te tomas nada y vas a estar con psicosis si ves un mosquito, o te pica uno (que acabará sucediendo), entonces, TÓMATELO. No por la salud de tu cuerpo, sino de la de tu mente, y de la calidad de tu viaje. Somos así de miedicas/prudentes: hay que aceptarlo, no pasa nada.

Según experiencias ajenas:

Un amigo mío, viajero experimentado, siempre prefirió viajar sin protección. Una vez, pilló la malaria. Lo dejó pasar unos días, creyendo que era un constipado (otro factor psicótico en el viaje: cómo te sientes si pillas frío por el aire acondicionado destructor de esas zonas). Casi muere.

Así que, si no lo tomas, al 99'2% (estadísticas aprobadas por el AMD - Alvin Medical Service), volverás igual de sana (aunque mucho más delgada, verás). Pero el Foro no se hace responsable de vuestras neuras.

Porque prefería Frustyy que Mesty.

Yo tampoco me iría contigo, noziyín. Me entraría sentido de hermano mayor, me sentiría responsable de ti y no llegaría a disfrutar plenamente del viaje...

De pequeños era otra cosa. Recuerdo que...

Antes tenía más gracia, que era por intuición... ¡ahora vamos a piñón fijo, apostamos sobre seguro!

Yo... bueno, me lo tengo que pensar un poco más.

...

...

...

...

...

Mmmm... se me ocurre alguien. Si no estuviésemos en foreo y sensibilidad...

que debido a la zona visitada mejor llamaré grandilocuentemente "epopeya", como el de las espinacas-

Después de esto, sólo te mereces que te desee unas grandes vacaciones.

¡Disfruta y suerte!

Qué viejos y qué mal conservados estáis algunos por aquí. ¡Jubílense, señores! Al asilo y a dejar de viajar...

Yo tengo mis 30... y estoy comprobando que voy a más. No es una sensación. Es científico.

Es muy, muy parecido a mi primer InterRail, que empezó justo hace 10 años menos 5 días. Aún lo recuerdo vivamente: muchos kilómetros, pero cuanto más veía, más quería seguir e ignoraba el cansancio.

Espero que a vosotros os ocurra lo mismo. ¡Ve afilando la cámara de fotos!

Llegar medio dormido a una oficina casi deshabitada y ver esas cataratas... ¡aayyyyy!! ¡YO QUIERO MÁS VACACIONES! (tuh)

Así que, en vez de SIGUE, lo mismo debería decirte... ¡no sigas!

Pulsa aquí. Es tu post.

Léelo todo (te costará, pero merece la pena). Y, en general, utiliza la lupita. Hay otros parecidos.

También te recomiendo mirar esto.

Suerte.

De las 3, es muy difícil no pensar que, objetivamente, la más bonita es Szentendre (San-Andrés). Es un tipo "Santillana del Mar", por su estado de conservación... ¡y su elevada concentración de turistas! Y, por supuesto, hay que ir, o volver, en barco por el Danubio (que no es azul, sino muy marrón).

Visegrad y Esztergom están bien. Prefiero la primera y su castillo, enclavado en plena curva del Danubio.

¡Eso, eso, muchas felicidades!

¡¡Cincuentaytantos, y uno menos en las islas!!

¡Koala, puedes entrar aquí y hacerlo público, que esto está muy escondido!

A falta de tiempo o de interés para contaros más cosas de mi viaje indio, os subo unas fotos de Udaipur, una de las joyas de la India, parte central-este. Sin duda, visita obligada, ya que la palabra encanto, que no se conjuga demasiadas veces por esos lares, aparece allí con ligereza y fluidez.

Como tengo más fotos, espero que en la siguiente entrega me extienda más. Hasta entonces, un entremés.

Jo, creo que tenemos una foto desde indentiquísima perspectiva de la catedral de Berlín.

Aparte, ¡seguiremos conociendo,de la manera más pizpireta, la capital del Reich!

Yo anuncié mi probable presencia, pero me ha surgido una reunión cumpleañil el viernes a la cual no quiero faltar. El sábado también tengo lío, pero quizá podría hacer un hueco.

En cualquier caso, ¡que acudan muchos y lo pasen genial!

Está grabando (o ya terminó) su primer disco.

Vaya, no caí en lo del "humol amalillo": anduve lento.

Según mis informadores, tras tantas desventuras en países locos, Japón os va a resultar tan cuerdo que, o les sacáis los colores a sus siervos, o el diario lo acabáis esta vez el 4 de septiembre. Confiamos en que les busquéis las cosquillas a los muy civilizados nipones...

PD: ¡yo también iré a Japón algún día!

Igualmente, me llevé chanclas y playeras... con mucho más uso de las primeras, desde luego. Prima soltar calor, eso ya lo sentiréis. Mis niñas iban como les venía en gana: pechugonas, recatadas, occidentales, con sari... Qué más da, si se os van a quedar mirando igual... Y alguna babilla india os caerá, seguro. Si no pasa de anécdota, seguro que os resulta divertido.

¡Ah! Os recomiendo comprar (en la farmacia, creo), un repelente combinado con crema solar. Huele a eucalipto. Ambos son imprescindibles, y te ahorras mejunjearte lascivamente con frecuencia. El repelente (de mosquitos, digo), en nuestro caso, fue más psicológico que real, ya que apenas vimos mosquitos.

PD: lo de "calzado adecuado" yo lo he pillado, es descacharrante, ¡¡aún estoy riéndome!!

Consuela saber que dentro de un año estaréis acabando "Y yo sin mi fijador de henna"...

...

¿O no era la India este año?

No os preocupéis, Datos prácticos se llevará un capítulo aparte sin palabrería.

Sólo os adelanto que, gracias al euro, no es tan caro como antaño. En apenas tres años hemos ganado casi un 40%.

2005: 1€ = 89 isk

2008 (hoy): 1€ = 123 kr

Cuando uno es forero y viaja al extranjero del mundo entero, tras subirse al avión y abrocharse el cinturón de seguridad y desabrocharse el del pantalón, uno no atiende a las indicaciones de la azafata y a las salidas de emergencia.

No.

Un forero de verdad lo que hace es, a la par que el cacharro despega, ponerse a pensar en el título de su diario de viaje. Porque el viaje acaba para el forero, pero para el Foro está a punto de empezar. Y las cosas piden un nombre desde el principio de los tiempos. La diferencia que corre entre el despegue del avión y el momento en que se introduce el título al inicio del hilo, es la misma que hay entre la fecundación del óvulo y el momento del registro de la criatura en el Registo Civil.

Entre medias, un mar de dudas. Ahí van las mías. Y es que anda que no hay nombres que ponerle a la niña...

Y yo con el bañador mojado

Título de reminiscencias claramente vaninkiles. La raíz se encuentra en la orientación hídrica que el dimos al viaje. Sin duda, fueron las vacaciones más frescas que jamás nos hayamos encontrado. No obstante, la prenda más usada, tras el anorak, fue el bañador. Todo se debe a la sólida y estable relación que mantiene la población islandesa con sus recursos naturales. Uno de los más notables es la abundancia de agua caliente que mana de forma natural de sus entrañas volcánicas. Por tanto, es natural encontrarse una canalización que llene, desde un hot pot (una minipiscina de apenas 1,5x1,5 metros) a una gran piscina de uso deportivo. Y lo mismo en ciudad que en el lugar más recóndito y natural. En ciudad suelen tener un precio bastante popular; y en la naturaleza y en los albergues... ¡hasta que su majestad desee!

Así que nos pasamos buena parte del viaje colgando los bañadores del primer radiador que encontrábamos...

Alvinsito, en un punto cercano a Bildudalur. Y con los testículos muuucho más pequeños de lo habitual.

 

 

 

También cerca de Bildudalur, pero esta vez con agua calentita. Con mis inseparables Eidur, Menko e Ingmar

 

En la norteña península de Reykjanes, también conocida como la península del vapor. La piscina del albergue IYHF. Toda para nosotros, a excepción de unos obreros polacos, que se fueron pronto. Ojito al cartel. Para que os hagáis una idea... Estaba tan caliente que casi me dio una bajada de tensión. Nos tomamos una cerveza fría dentro. Bañarme por la mañana, solo, desnudo, fue uno de los momentos del viaje.

 

En el hot pot del albergue de Seaberg. Aquí los compis se descojonciaban porque yo había salido del agua a tomar la foto y apenas podía disparar del tembleque de frío que me entró

 

En Hellimar (ya buscaré el nombre real, éste es demasiado fácil), uno de los sitios favoritos de veraneo de los islandeses. Aquí ya era todo más artificial.

En el país del huevo podrido

Recordad vuestras clases de química. O, más fácil, pensad en el dicho "aquí huele a mil demonios". ¿Y a qué olía Lucifer? ¡A azufre!

Así que todo tiene un precio. En Islandia encontramos el manantial de agua caliente más grande del mundo, que abastece a todo Reykjavik y alrededores. En general, todo el agua caliente del país ya viene calentada de manera natural. Pero claro, a los pobres les huele el cuarto de baño a huevo podrido, que, os recuerdo, es como huele el azufre. Sorprende y mucho cómo pueden aguantar ese olor en el día a día. Sin embargo, el cuerpo humano es sabio y, a los poco días, es la colonia que te echó tu madre en la mochila lo que parece apestoso. OJO: nunca abrir el agua caliente sola, porque... ¡¡QUEMA!! Por otro lado, cuando abres el grifo de agua fría, sale helada y prístina, cual deshielo ártico. Vamos, que hay que retirar la mano igualmente.

Los tentáculos de la ameba deshabitada

Quizá por encima de lo salvaje y abrumador del paisaje, lo más sorprendente del periplo islándico haya sido la absoluta despoblación con que nos hemos encontrado. Islandia tiene una superficie similar a la de Andalucía, con una población de... ¡300.000 habitantes! Y 2/3 partes se encuentran en Reykjavik y alrededores. Si a eso le sumamos (o restamos) el hecho de que escogimos los fiordos occidentales como principal foco del recorrido... pues el resultado explica el adjetivo.

A ello hay que añadir (o sustraer) que Islandia, pese a todo, sigue sin ser un país muy turístico, y, sobre todo, que en la primera semana de junio muchos establecimientos hoteleros y albergues acaban de abrir, y apenas hay turistas. Así que recomiendo ese momento para sentirte dueño del país. En verano es prácticamente imposible ver auroras boreales, pero a cambio, con un poco de suerte, tendrás decenas de kilómetros cuadrados para ti solo.

Por otro lado, los propios islandeses llaman a su país "la ameba", por su irregular forma, coronada por esos fiordos del oeste, que parecen tentáculos que amenazan a los vecinos de Groenlandia. De hecho, ese perfil es utilizado como logo del pais.

Finalmente, ganó este Eyaculando agua y fuego. Además de por razones geotérmicas, por puro populismo.

La zona central de vuestro viaje, Ajmer-Jaipur-Agra, resulta especialmente árida, especialmente las dos primeras. El Taj Mahal lo salva todo, claro. Son ciudades cuyo principal referente es el tráfico. Y es tráfico indio: ¡átense los machos!. El único interés que vi a Ajmer, creo recordar, es que constituye un paso obligado, por carretera, para llegar a Pushkar. Que te puede gustar más o menos, pero al menos tiene algo.

Quitando Delhi, la parte inicial y final de tu viaje es mucho más agradecida.