Pucca

Antes de probar perro...

Iker probando el pescado del barco de Halong

Iker sin cholas después de haber llevado unas portentosas carnívoras de polizón.

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La lengua de Iker al volver de madrugada de Kao San Road.

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Iker tras chupar un polo vietnamita, escuchando la enésima excusa de las de Hué por no habernos pillado el tren a Saigón.

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Soraya en Hanoi

Después de perder la piel por la lepra camboyana, descubrimos la verdad de Iker:

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Los laboratorios creadores del Relec, se replantean la fórmula al ver los efectos secundarios que produjeron en Iker.

Cara del monarca tailandés al escuchar a Iker decir: "Pero qué horterada de palacio".

Iker no se resigna a quedarse sin vacaciones. Aquí lo vemos en Puerto Banús, feliz de haber encontrado por fin la ocasión de estrenar su tanga camboyano.

Iker en Barajas descubriendo que nuestro vuelo a Japón ha salido hace 12 horas y el localizador que tiene es el número de móvil de la recepcionista del hotel de Hué.

HIJOS DE PUTA

Cabrón

Que hablen las que han catado penes foriles

¿Se habrá trinchado Sara22 a Fabrizio?

¿Le habrá desvalijado él ya el apartamento?

Porque feliz cumpleaños y que os lo paséis de puta madre esta noche.

Porque no nos podemos pasar, pero muchas gracias.

Somos unas divas y hasta que no nos pidáis más, no vamos a subir más capítulos.

8.30 Hora de levantarse. Nos crujen varias docenas de huesos.

08.45 El desayuno es un poco infernal, aunque hay dulces que se dejan comer ¡y mermelada de higo! El jefe de camareros es gilipollas. Se hace el gracioso con nosotros mientras les hecha la bronca al resto de camareros por todo. Menudo capullo.

10.15 Tras una generosa ducha, salimos en busca de las pirámides, que por lo visto no están muy lejos de nuestro hotel. De los 300 egipcios que hay en la acera, nos hablan 299. El que quedaba era mudo. Un poli nos acompaña.

10.25 Por la calle un hombre muy simpático nos pregunta si vamos a las pirámides y se ofrece a acompañarnos “porque le pilla de camino a su casa”, nos dice que es amigo del poli y que "es muy buena persona", pero le dió el relevo y el poli se quedó a 2 velas sin nosotros y nuestra gratísima compañía. El tipo nos mete en una de esas furgonetillas que tanto nos intrigaban, donde la gente sube y baja gratis. Nos enseña a sus hijos grabados en el video del móvil XDDD (Atif también era un gran videoteléfonoaficionado, como todos los egipcios). Alabamos la belleza de su esposa e hijos al tiempo que nos preguntamos cuántos vídeos más querrá enseñarnos. A mi me sorprende mucho más algo que veo al otro lado de la ventanilla: ¡un camello desollado!. Ahí está el pobrecín, todo lo grandísimo que es, colgado de la puerta de una carnicería... El señor simpático, que habla un inglés sospechosamente bueno, nos acaba ofreciendo un paseo en camello por las pirámides, al tiempo que repite: “Españoles y egipcios hermanos, no quiero propinas, no hago negocio con esto. Sólo tenéis que llegar al sitio y decir Salam Alecum para que el hombre se piense que sois como egipcios”. Juas. Y por un momento hasta le creímos... El tiempo justo que tardamos en cruzar el dintel de la puerta del primo, colega, socio o lo que fuera de él el camellero. El tipo nos ofreció algo de beber, pero lo rechazamos, ya que no queríamos hacer negocios. Nosotros no queríamos subir a un camello ni de coña, pero el tío erre que erre. Nuestras negativas eran entendidas como un regateo salvaje. ¡Pero es que el tío no entendía que no queríamos subir a un puto camello! Se hizo el ofendido, como siempre. Para entonces, el precio ya era el mismo que el de la entrada al recinto de las pirámides sin camello ni nada XDDDD ¿Cómo era posible? Nos mostramos desconfiados y nos garantizó que veríamos las pirámides por sus tres mujeres y por el mismísimo Alá. Nuestro simpático y altruista acompañante, se despide de nosotros pidiéndonos una propina y Vanin le obsequió con caramelos para los niños XDDDD

10.50 Vanin y yo estamos subidas a un camello XDDDD. Hemos visto peligrar nuestros piños cuando se ha levantado XDD. Alberto y Mery, que tienen mucha más clase, cabalgan dos caballos.

11.00 El tipo nos mete por una puerta trasera al tiempo que le suelta un billetito al de la entrada XDDDD Ahora lo entendemos todo.

Los inicios de la cabalgata

Las ñeñas montando un dromedario (de lo poco que nos falta por montar XD)

¡Al ataquerrrr!

11.20 Ya tenemos el coño roto, pero nos estamos despollando. El camellero le pregunta a Vanin que si tiene novio. La contestación le deja desconcertado y probablemente empalmado XDDD

*Apostillado de vaninka: a mí el balanceo del camello al principio me pareció bastante... sugerente XDDDD (claro q también donde ponía yo las manos de vez en cuando ayudaba xDDDD)

11.30 El caballo de Alberto se acerca mucho al camello.

11.31 Alberto mete la rodilla en el culo del camello XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Alberto feliz

11.36 El camellero nos cuenta que una italiana con piercing en la nariz le enseñó que hay muchas más posturas que las del misionero. Después me pregunta por mi piercing de la nariz. Le enseño el del ombligo. Definitivamente está empalmado XDDDD

11.40 Cambiamos. Yo subo a la yegua blanca, que está preñada la pobrina. Mery se sube al camello con Vanin.

Apostillado de vaninka: Y aunque amo mazo a la Mery, ya nada fue como antes xDDD

La Mery aprendió a sentarse y fue la única a la que no le dolió el coño

Los cuatro jinetes del apocalipsis

No es mi mirada escrutadora es que el sol me está dejando ciega

Elegancia ante todo XDD

Más elegancia ecuestre

Pa cagarse

Pero gonito, gonito, oiga...

¡Pero qué bien nos sientan estos caballos!

11.45 El caballo tira a Alberto XDDDDD Después se reboza en la arena. Alberto se retira justo antes de que el equino le ponga la herradura de piercing nasal XDD

12.00 Alberto pasa del caballo revolcón y sube al camello con su Mery. Su culo lo lamentará durante días. Vanin coge ahora al caballo salido y es incapaz de “conducirlo” XDDD

¡Yujuuuuuuuuu!

Vaninka, la mejor viajera de este foro XDDDDDDDDDD

12.20 Suena el móvil de Alberto. El interlocutor recibe una respuesta inaudita: -“Me pillas subido a un camello” XDDDDD

12.30 Después de abrirle caminos nuevos en el sexo con sus tres mujeres al camellero, nos despedimos de él pagándole el parné acordado. Estamos a los pies de la gran pirámide de Kefren!!! Aunque por la salida de servicio XD.

Pirómides!

12.31 Estos tres, que vuelven a ser estudiantes, se meten en Kefrén. Mi claustrofobia me lo impide. Me alegro porque el espectáculo al que asisto es mucho más divertido. Una señora que está vendiendo agua empieza a gritar. Señala a un niño al que parece acusar de haber robado algo. Se monta un pollo. Llega un policía que le dice que le enseñe la bolsa, pero el niño, que tiene la mirada de satanás le arrea un bolsazo XDDDD De repente entran más hombres en escena. Todos gritan. Aparece un camellero corriendo. Parece que es el padre del crío. Le da una hostia al niño. Se monta un lío y después es el policía el que le quiere dar una hostia al camellero XDDDDD Se monta la de Alá. Unos japos que salen sin resuello de la pirámide no entienden nada de lo que ven sus ojos rasgados XDDD. Después salen estos tres. El pollo se a disuelto porque han conseguido separar al policía del camellero. Les cuento lo que se han perdido. Ellos me cuentan que yo no me he perdido nada dentro de Kefrén, pero que al menos podrán decir: "Yo he estado dentro de la pirámide". A mi me la suda XDD.

Apostillado de vaninka: Yo que no tengo personalidad, me moría por contar eso XD

12.34 Entramos en el museo de la barca solar tan recomendado en el foro. A Alberto y a mi nos conmueve lo mismo que un anuncio de Anesvad, nada XDD

Nos encantaron nuestros pies de trapo XDDD

Mery rememorando la sensación camellera

Ñeñas con barca milenaria al fondo

12.40 Un camellero nos pide un cigarro. Se lo damos.

12.41 Un poli le echa la peta al pobre camellero por pedirnos el cigarro. De hecho nos acojonamos porque el poli también iba en camello y se acercó trotando como si fuera a embestirnos.

12.46 Vemos por fin la Esfinge. Realmente es más pequeña de lo que te esperas, pero mola mazo.

Nosotras y el resultado de una mala rinoplastia

Alberto posando

Típica parejita haciéndose la típica foto

Atípica parejita haciéndose la típica foto

yeah yeah

Flipante

13.00 Nos encontramos con las “Azucar Moreno” de Bollywood. Viven en Londres y se sienten halagadas cuando les pedimos hacernos una foto con ellas XDDD ¿Se puede ser más hortera?

Amamos a estas repintás

¿Ya tienen la pareja de bolleras?

XDDDDDDDDDDDDDDDD A Mery le parecía mal que repartieras caramelos entre los niños, ella estaba más a favor de repartir cigarros XDDDD

21.10 Primeras pruebas con las chilabas de la Mery. Vaninka no se siente cómoda en esta versión de mujer de integrista consumado.

21.15 Un cinturón + un plátano + una camiseta de rayas + un trípode + otro cinturón + una toalla de la piscina + una gorra de subnormalita + el cartón del rollo del papel higiénico + la goma de carboncillo de Albert = Vanin se convierte en Tutankamón. Mery se mea de la risa

Como convertirte en un emperador en 3 pasos XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

21.20 Una chilaba no comprada en el barco XD, unas cajas de muesli, un pañuelo naranja, un cinturón, un mando de la tele = Yo me convierto en Nefertiti. Mery se sigue meando de la risa

Las auténticas FARAONAZAS!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDD

Pq estamos tremendísimas!!!!!!!!!!!!!

Pq somos las más guays de la fiesta XDDDDDDDDDDDDD

Mery puso todos sus esfuerzos en nosotras así q la pobre se conformó con parecer paleta, pero todos la tenemos en nuestros corazones

21.25 Hacemos nuestra aparición estelar en la discoteca del barco provocando el descojone de absolutamente todo el mundo... menos uno... Me-stafa XDDDDD Somos su puta pesadilla ahora riéndonos de sus ancestros. Su sonrisa para la foto está más forzada que la perilla de Vaninkamón.

Vaninka se empeñó en hacer una performance de Moisés liberando a su pueblo con un moisés con cayado y todo q había ahí. EL tipo no se creía lo q tenía delante XDDDD

21.33 Nos sentimos como la Pantoja una vez más, esta vez rodeados de fans. Nos aman, se hacen fotos con nosotras. Lástima que no hubiera premio al mejor disfraz, porque Me-stafa nos lo tendría que haber dado XDDDD.

21.45 La gente nos hace millones de fotos y unos apus nos hacen millones de videos XDDDDD. Tutankamón y Nefertiti bailan Bisbal y King Africa, faltaría plus.

22.00 Los camareros y cocineros del barco hacen un número folclórico XDDD Nos despollamos.

22.30 Bailamos la danza del vientre y lo que se tercia.

Foto de la victoria, donde jaleadas por el público, nos piden q nos pongamos delante y en medio de la foto, MUAHAHAHAHAHAHA, los aplausos no cesan. Es la antesala de los Oscars, donde el gran derrotado de la noche está detrás de nosotras vestido de gilipollas mientras triunfamos vestidas de reinas, lo q somos xD

23.00 Mery y yo seguimos bailando locamente mientras Vanin se dedica a malmeter a todo el mundo en contra de Me-estafa. La gente empieza a amarnos no sólo por nuestras habilidades con los disfraces, también por nuestras habilidades por conseguir ver todo lo que Me-estafa ofrece por la décima parte del precio que él cobra XDDD. Bajamos a por unos pelotazos para seguir animándonos, la gente, contrariada, nos dice "Pero cómo os vais a ir tan pronto?". Pero son felices cuando prometemos nuestro regreso en breves. Una vez en el camarote, nos hacemos otra foto de la victoria... q despolle de noche!!

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!

00.00 Nuestros fans y nosotros esperamos para ver el cruce de la esclusa, sí, ese que se iba a producir a las siete y media de la tarde

01.30 Nos vamos a dormir. Ha sido una noche genial. Me quedo mirando por los ojos de buey. Por fin el barco se mueve...

02.00 sólo le estaba dejando pasar a otro.

02.05 Pienso que nunca cruzaremos la puta esclusa y me siento más atrapada que en Hué (ver nuestro maravilloso diario de Vietnam)

Iker, ten mucho cuidado en Tailandia con el mosquito Pi Kong. El primer síntoma de que has sido inoculado es un terrible encogimiento de pene. Es una putada pero no hay vacuna. Este mosquito también habita en lugares como Mongolia.

PD: A mi me picó y ahora me gusta más aún Vaninka.

¿Estuviste en la grada del centro, culebro? ¡Qué cabrón! ¿Cuánto costaban esas entradas? ¿No eran las vips?

Este es el setlist de Madrid, muy parecido a BCN. Yo eché de menos Lost, pero claro, no es plan de quedarse sin voz al comienzo de una gira.

Plainsong

Prayers For Rain

Strange day

Alt.end

The Blood

The end of the world

Lovesong

To wish impossible things

Pictures Of You

Lullaby

Hot hot hot!!!

Please Project

Push

Friday I'm In Love

Inbetween Days

Just Like Heaven

Primary

A Boy I Never Knew

Never Enough

Wrong Number

100 years

Disintegration

Bis 1

At Night

M

Play For Today

A Forest

Bis 2

Fire In Cairo

Boys Don't Cry

Jumping Someone Else's Train

Grinding Halt

10:15 Saturday Night

Killing an Arab

Bis 3

Why Can't I Be You?

Ya te digo yo que has acertado.

Dudo que se organice nada. Todavía estamos esperando a ver tus fotos de la última vez.

Además si no ves bien las fotos debe ser porque tienes sucia la pantalla, so borde.