Pucca

Perra, ve subiendo más capítulos.

¿Vais a seguir protestando sin fin o vais a seguir con el diario? A partir de ahora, si alguien se siente insultado y no es capaz de arreglarlo por privado con el "insultador", que nos lo comunique a las moderadoras POR PRIVADO, que para eso, entre otras cosas, se puso el botoncito, y no se dedique a insultar públicamente al que le ha insultado, porque al final estáis haciendo exactamente lo mismo que denunciáis. Si no lo hacéis así, luego no pidáis nuestro arbitraje cuando sintáis que estáis "perdiendo" en la pelea que ambas partes fomentáis.

ya he buscado en la lupa pero la info es muuuuy antigua.

 

si alguien ha estado o sabe como va el tema de visado(tenemos el de moscu pero no sabemos si nos valdra el mismo o si hay que sacar otro) que me informe!

 

merece la pena pasar un dia desde klaipeda?

 

muchas gracias

 

saludos backpackers

No has buscado, porque lo he contestado yo hace poco. En fin, el "visado de moscú", como tú dices, también te vale. ¿Merece la pena? No.

He de añadir a todo ese infierno de día, que yo tenía fiebre.

Espero que ser informada de cualquier intento de coqueteo, seducción, tocamiento o penetración que se produzca en mi ausencia ¬¬

Albertini, ¿te estás insinuando a MI hembra?

No me va a hacer un masaje nunca ¬¬

Por fin llegamos a Hué. Son las 9 de la noche. Tenemos que ir caminando al hotel, porque nos dejan en Parla. De camino, nos descojonamos imaginando que las del hotel no nos han hecho el encargo de comprarnos los billetes para Saigón, lo que sería una verdadera putada porque tenemos que salir esa misma noche. Aún resuenan en mi cabeza las palabras de Iker: “¿Os imagináis que tenemos que pasar una noche más en Hué?”. Nos reímos porque sabemos que algo así no va a suceder, habida cuenta de que les adelantamos la pasta y les dijimos unas ocho mil veces que nos compraran 4 billetes en couchette de lujo ya que 20 horas de trayecto no son moco de pavo.

Entramos en el hotel. Nuestras mochilas están amontonadas en la recepción. Nos dirigimos al mostrador: Buenas noches. –“Eh... eh...eh... no train... no train... no tickets... eh...eeeh… no train tonight”, tartamudean. No puede ser verdad ¡¡¡¡NO PUEDE SER VERDAD!!!! ¡Y yo sin mi gas naranja! Lamento no ir cargada de bombas para inmolarme allí mismo. Lamento no llevar la mochila llena de plutonio para causar una masacre en aquella recepción que dejara secuelas durante al menos diez generaciones. Me cabreo, me sulfuro, me pongo hecha un obelisco e Iker un asterisco XDDDDD. Me invaden los instintos asesinos: ¡¿Cómo que no tenéis los billetes?!. Como respuesta obtengo un pantallazo. La recepcionista se queda con la boca abierta, mientras gira la cabeza y pone la mirada perdida hacia el otro lado. Y yo, yo... me quedo con ganas de darle una hostia para resetearla. Ante un interlocutor en ese estado de hibernación, no puedo hacer otra cosa que descojonarme mientras al tiempo me invade la ira. Iker, que sigue hecho un asterisco, se hace cargo de la situación. Eleva los brazos al cielo, muy melodramático, mientras grita: ¡OH GREAT, THANK YOU VERY MUCH!!!! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Y yo, que le veo indignado perdido, me descojono por dentro mientras intento mantener el tipo. Iker repite una y otra vez las mismas frases y la recepcionista que ya no está en pantallazo, tartamudea cada vez más, pero Iker la corta: “SO?????” . Lo único que se le entiende es NO TRAIN, NO TRAIN, NO TRAIN. Nacho sale a fumar. La zorruki está sentada en un sofá descojonada, pero temiendo que yo me voy a coger el primer avión hacia occidente que pasara por Danang, claro que también era imposible llegar. Llega la otra recepcionista, la que llevó a Nacho a la estación en moto para que le señalara con en dedo el billete que queríamos. Más claro, agua, pero en Europa. En Vietnam el agua es del color del río Mekong: marrón podrido. La otra recepcionista trata de explicarse diciendo que no quedaban plazas para nuestro tren nocturno. Las muy putas habían comprado los billetes que les había salido de los cojones para un tren para el día siguiente, que tardaba 24 horas, en el que se iba sentado con 8 millones de vietnamitas, y por supuesto, separados. Ese era el bonito tren del que se habla en las guías que suele ser blanco de las pedradas de los niños y de los robos de los viet-choris. Nos cagamos en todos los gorros-cono de todas las dinastías pasadas y futuras que hubieren pisado Hué y decidimos salir a solucionarlo nosotros mismos. Así que propulsados por el cabreo, con los billetes que no queríamos de la mano, salimos a buscar una agencia. Pero, claro, no hubo agencia que nos solucionara nuestros problemas de guiris, las agencias vietnamitas no están para esas cosas, sólo están para cobrarte por adelantado y hacer lo que les sale de la punta del cimbel. Aún más indignados por nuestro sino, decidimos que lo mejor era presentarnos en la estación. Teníamos prisa, mucha prisa, por solucionar aquello y salir pitando a Saigón. ¿Cogimos un taxi, una ambulancia, un reactor? No, tomamos un ciclotaxi: ¡Rápido, a la estación! XDDDDDD Después de discutir si nos metíamos los cuatro gordones en un ciclotaxi uniplaza, decidimos coger dos, tirando la casa por la ventana. Yo me monté con Iker, mi marido. Soraya con Nacho, el suyo XDDDDDDDDDD Nuestro ciclotaxista pedaleaba bastante rápido. Iker y yo íbamos despollados. El cabreo se estaba tornando en descojone absoluto con cada pedaleo. Todo era surrealista. De repente giro la cabeza y veo al ciclotaxista de Soraya y Nacho medio kilómetro por detrás, con la lengua fuera XDDDDDDDDD. La estampa era maravillosa: Soraya toda grandona en el regazo de su pobre maridito, Nachín, y el taxista cargado con el peso de tan lozana hembra y su sufrido esposo XDDDDD Por supuesto nos preguntábamos que si estábamos de “honey moon” y por supuesto respondimos que sí. Una luna de miel así y divorcio fijo a la vuelta.

Llegamos a la estación y asaltamos a la de la ventanilla que no sabe ni de la existencia de Inglaterra. Por suerte hay varios delincuentes juveniles que sí que hablan algo de inglés y nos amontonamos todos en la ventanilla. Al final conseguimos unos billetes en litera para un tren que sale a las 8 de la mañana del día siguiente a Saigón. Los delincuentes juveniles gritan jubilosos y nosotros también.

Más tranquilos, cogemos un taxi y nos vamos hacia el único sitio de Hué donde habíamos sentido amor, en la venta del sordo.

Nos recibió con los brazos abiertos y nos colocó en la terraza donde habíamos comido 2 días antes. Repetimos sus deliciosos rollitos con salsa de cacahuete, mientras nos íbamos dando cuenta del surrealismo de la noche literalmente llorando de la risa. La estampa de Iker y su “GREAT, THANK YOU VERY MUCH” nos acompañará durante décadas xDDDDDDDDDDDDDDD, lo mismo que la ya proverbial “cara de Hué” xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

Porque en Vietnam todo es un ATRACO!!!

Después de cenar nos despedimos del sordo (aunque no descartábamos comer allí una tercera vez al paso que iban las cosas xD) y nos fuimos andando al hotel, donde, claro, les teníamos que pagar una noche más ¬¬. Negociamos que nos rebajaran el precio ya que estábamos allí por su incompetencia. Nos empeñamos en que nos dieran una habitación de 4 camas. Las chinas se miraron con sus miradas de Hué e insistieron que en cogiéramos 2 de 2 porque no había de 4, pero nosotros nos pusimos burros con que queríamos una de 4 o una de 3 para juntar las camas. Fliparon. Pero después de haber cenado nuestra única neurona nos alertó de que las dobles costaban 7 dólares cada una y la triple 13. Total de ahorro: 1€ XDDD Bajamos indignados por nuestra propia estupidez a la recepción donde ahora había un chico que nada tenía que ver con las locas de antes y que no hablaba apenas inglés. Después de volverlo loco nos dio otra habitación xDDDDDDD.

Ahí comencé a conocer a la auténtica e intrépida viajera Vanin XDDDD. Tenía miedo por alguna extraña razón, a la puerta del baño que tenía un cristal y por el que ella veía pasar gente XDDDDDD. Así que opté por dejar encendida la luz del baño, pero la solución fue peor porque ahora la puerta se veía roja XDDDDDDDDDDD. Así que junté las camas para que la niña no tuviera miedo y me dejara dormir en paz, mientras dos millones de hormigas piconas invadían nuestras mochilas.

Aún descojonadas, nos dormimos.

Vivo mejor que ellos, of course. Pero mis jefes y compañeros viven aún mejor ya que a estas horas todavía no ha aparecido ni diox XDDDDD

XD

Amo los pcs de Buthán.

Desayuno y me pongo con la noche de Hué.

¿Seguiremos hablando de los precios de 2006 en nuestra portada? Que cumplamos muchos más y actualicemos más la info!!!!

pos yo os pongo una reciente, pero q ya le tengo cariño!! pa mi la foto del viaje!!!

 

Qué auténtica ¿no?

Sí, porque la niña pajas eres tú XDD

Mireya, deja de provocar a Cadete.

Interesante.

Raúl, dale caña.

Queremos que empiece el diario ya. No ahorréis en anécdotas y detalles escabrosos.

Dejo aquí un artículo sobre el tema de Enric González, sin duda uno de los periodistas más perspicaces y con mayor talento narrativo de España. Una visión oxigenada del personaje en cuestión, descargada del maniqueísmo y pensamiento único que, sí, a veces también asola a la izquierda.

Qué pedante eres, Alvin XDD

sois unos cracks cabrones!!!

No, son auténticos.

En la Facultad cuentan que el fin de la televisión es informar, formar y entretener.

Pandus y Mente estáis equivocados en el concepto del share. No tiene que ver con el número de personas que están viendo la tele a esas horas, sino con el porcentaje de ese número que está viendo la tele, o sea, quién se lleva el pedazo de tarta más grande, independientemente de lo grande que sea la tarta. Con respecto a la audiencia, no es que los programas de la mañana valgan menos o se invierta menos y por eso los vea menos gente, es que objetivamente hay menos gente para ver la tele a esas horas y es un perfil muy determinado. Los contenidos no pueden ser muy caros porque la publicidad contratada a esas horas vale lógicamente menos.

Otra cosa, el Tomate no hacía burradas de audiencia, cuando más se llevó el 30% de la tarta. Para mi gusto era un producto mediocre presentado en un envoltorio excelente. Tomando el ejemplo de Callejeros, es justo lo contrario: unos contenidos interesantes (la mayor parte de las veces) presentados (adrede) de forma "improvisada" (con una no-edición falsa).

Lo de que cada uno diga si un programa es bueno o no es una cuestión subjetiva. Por ejemplo, a mi Ciudadano Kane me parece un coñazo infumable aunque digan que es, quizá, la mejor película de la historia del cine. No me atrevería a decir que no es buena, porque si los expertos la consideran buena sabrán más que yo. Eso sí, para mi es un auténtico coñazo.

Raúl estamos deseando verte y que nos cuentes.

Qué bonito es Amman

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Os dejo. A ver qué me encuentro a la vuelta, cabrones.

Iker se cambió de sexo en Tailandia

Soraya después de salir del garito de los tatoos y los piercings de Bangkok.