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no me trates komo si fuera subnormal
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komol???
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yo en la vida he ido al segurata a decirle nada, pero vamos... y desde luego, como no se me va la vida en este empleo, por mi komo si roban toda la tienda....
jode, me has hehco sentirme mal, parece ke yo haya akusado a alguien de robar,jajajja
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lo principal sería planear el itinerario, cuáles son los lugares qué queréis ver, y en cada ciudad, qué ver... cuáles son tus zonas????
Igual te resultará más fácil si buscas en el foro más post de este estilo, porque muchas personas, incluida yo en mis cominezos,hacen este tipo de pregutnas que anteriormente se han comentado, y a la gente no le suele gustar kontestar siempre lo mismo... por eso no tardaras mucho en leer "busca en el foro ´más información"...
El alojamiento es sobre la marcha, lo que no puedes hacer es reservar todo antes del viaje, porque nunca sabes lo que te puede pasar. Igual piensas que en una ciudad te basta con dos días, y una vez ke llegas, te kieres kedar 4.... así ke eso es sobre la marcha... aunque bueno, para la primera ciudad a la ke vayas a ir, reserva alojamiento en algún albergue, apra noe star kolagda... ke a nosotras nos pasó eso en paris, y perdimos mucho tiempo buskando alojamiento. Y bueno, si sabes más o menos cuándo tienes pensado ir a otra ciudad, buskar un ciber y reservar.. pero vamos, yo en mi interrail, estuve 22 días, y no reservamos nunca, lo ke pasa ke klaro, nos pegábamos un rato majo llamando a lugares luego, y en dos okasiones kasi nos kedamos en la puta kalle.. no me hubiera importado, la verdad..jaja
Y del papeo.. buf! yo el verano pasau hice mi primer interrail y llevamos parte de comida, embutido embasado al vacío, algo de leche pal primer día y alguna ke otra lata, pasta en sobre... pero tampoko os karguéis de komida porke piensa ke eso es más peso a la espalda, y bastante vas a tener ke llevar a kuestas el resto de interrail.
Del dinero ke vayas a gastar... eso depende de kada uno. Kon respecto a dónde kieras alojarte, dónde keiras komer... ha habido gente ke se deja más pasta ke otras haciendo los mismos itinerarios.
PAra cualquier duda, si kieres eskribeme e-mail...
Venga, saludos!
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a mí tb
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a mí me la kome ke la gente robe en decathlon, no me kita el sueño en absoluto, y kuando roban, a mí no me molesta ni mi jefa, ni el segurata ni ostias, yo sigo kon mi kurro.
Kuando lel kazan ke han robau, les llevan kon el de seguridad y el director a una sala, y tienen ke sakar todo lo ke ha mangau, y se llama a los pikoletos,jeje. Así ke en un ratiko te llega el eskuadrón verde,y se lo llevan. Se pone denuncia y juicio. depende de la cantidad económica del robo, de sie s hurto o robo,pueden meterle hasta en la kárcel. Si supera los 400 euros te llevan a la cárcel, aunque luego, al final pagando el precio de lo ke habías intentau robar, te dejan en la kalle. Si es menos de 400, se konsidera "falta", apokinas, y a la puta kalle.,.... pero desde luego, te kedas bastante avergonzado jaja.
Yo desde ke hace muchos años, kuando era una puta kría, me kazaron mangando unas postales(UNAS POSTALES!!!!), no he vuelto a robar en mi vida. Aparte de ke lo paso mu mal, me entra remordimientos de conciencia..jejej.
ostia! me acabod e acordar de otro jambo ke robó.. éste fue mu jefe!jaja. Estaba kon la moza, y beuno, todo hay ke decirlo ke antes había un segurata ke era un acha, se piapab mogollón de bien de la ropa y calzaui kon el ke entraban los clientes.
Pos el jambo este kon la moza, entró kon un jersey, y pretendía salir kon una chupa de Hely hansen (unos 200eurakos de chupa- konocida komo north face..). debajo del abrigo de su moza llevaba el pantalón de eskiar de hely hansen (alrededor de otros 200 euros), y dentro del bolso sobakero de la moza, una chgupa de MILLET, impresionante, cortavientos, impermebale.. de 200 y pikos euros!!! JAJJAA TOMA YA!!!!! y el seguyrata les kazó todo....hajajajjajajjaja
por cierto chihiro, de hecho en decathlon, lo primero ke te dicen cuando te contratan, es ke si ves a alguien mangando, ke le avises al segurata, pero nunca tienes ke ir de madero al txorizo en plan "EH! TE HE VISTO MANGAR"
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ya lo siento por haber agobiau ahora kon meils,pero esque tenía alguno ke otro bueno, y kería kompartirlos akí kon todos/as,jeje
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NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES
>TIMES
>
>
>"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
>EL
>HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
>
>Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han
>sido
>ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una
>sesión
>de sodomía les fuera realmente mal.
>
>"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y
deslicé dentro a
>Raggot,
>nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de
>que
>era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así
>que
>me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le
>atraería".
>Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt
>Lake
>City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su
>portavoz lo ue ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de
>gases
>intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves
>quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el
>pelaje
>del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas,
>mayor y
>mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de
>cañón".
>
>Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique
>nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum
>sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto
>intestinal inferior.
>*
>
>*LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
>
>
>1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
>2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un
>telescopio al infierno.
>3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo,
>como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky &
>Bullwinkle"
>4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado
>desde el
>ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el
>ratón estuviese
fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del
>Amor
>de Kiki.
>5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su
>interior.
>6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que
>estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me
>inventaría
>una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del
>sexo
>anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de
>carbón
>vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no
>me
>imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que
>ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces,
>tomamos este tubo de cartón, y..."
>7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será
>esto
>el tan esperado
remedio para eliminar con carácter definitivo la
>incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable
>pedo después de esto?
>Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco
>peores
>olores de la faz de la Tierra.
>8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra
>polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete
>roedores
>por el ojete".
>9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de
>prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
>10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos
>mormones?
>Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. *
>
>*REFLEXIONES *
>**
>1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he
>comprado un HAMSTER!! " empezare
a sospechar... Y por supuesto NUNCA
>tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
>2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar
>"armaguedon" ?
>(no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de
>petroleo)
>con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
>3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
>4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito
>sea
>feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado
>por la
>accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es
>que
>para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
>dramaticas que para los humanos.
>5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el
>resultado de un atracón de
garbanzos? Existiria el mundo tal y como
>lo
>conocemos
>ahora?
>6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
>7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"? **
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1. ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
2. ¿Por que "abreviación" es una palabra tan larga?
3. ¿Por qué los kamikazes utilizaban casco?
4. ¿Por qué diablos esterilizan la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
5. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
6. El recto... es insobornable?
7. Si hay mas allá... hay menos acá?
8. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?
9. ¿Qué significa NBA?... Negros Bastante Altos?
10. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, si nos joden tanto?
11. ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
12. En Francia, si alguien quiere papas a la francesas... pide papas a la francesa o solo pide papas?
13. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
14. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
15. En caso de guerra nuclear... el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podrá dañar mis ideocasetes?
16. ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
17. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
18. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?
19. Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sartén?
20. Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
21. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
22. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
23. ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
24. Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
25. ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
26. ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?
27. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
28. ¿Como lo sabríamos si una palabra esta mal escrita en el diccionario?
29. ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
30. ¿Adán tendría ombligo?
31. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinos si no tiene hermanos?
32. ¿Cuándo un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
33. ¿Debería cortarme las venas? ¿o dejármelas largas?
34. ¿Por qué en las películas gringas nadie cierra el carro con llave?
35. ¿Por qué los todos los conductores se rascan la nariz en los semáforos en rojo?
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Poder de síntesis.
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La maestra dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se
puede ir a casa.
La redacción deber contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar. Su redacción dec¡a:
SE FOLLARON A LA REINA! DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?
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Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre
católicos.
Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.
El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a
muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales
y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran,
por ejemplo, informáticos u homosexuales.
Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de
las personas católicas, como /su actitud casi enfermiza hacia el
sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a
veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su
peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que
muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de
torturados/, pueden incomodar a algunos.
Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad,
no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.
Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es
un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto
religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas.
También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente
condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir
que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por
"el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su
religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia
en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar
que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que,
dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos
juzgar sus motivaciones.
Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser
llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de
desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso:
Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una
familia es una familia.
Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi
opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor
de permitir que los católicos adopten hijos.
Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es
probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de
*"¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!".*
Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los
hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a
su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la
informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los
católicos son personas como los demás.
Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas
evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para
educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un
hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los
tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es
precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.
En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que
debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio
como la adopción.
Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.
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DO YOU SPEAK ENGLISH?
Esto se tiene que leer en voz alta, o no hace gracia ehh??? Os recomiendo que lo leais acompañados ¡¡¡¡y en voz alta!!!!.
-S toy pear did oh = Estoy perdido = I'm just lost.
-Boy as N R = Voy a cenar = I'm gonna have dinner.
-Fooe go!!!!!! = Fuego!!!!!!! = Fire!!!!!!.
-N L C John = En el sillón = On the armchair.
-Ben a key, chat ah = Ven aquí, chata = Come on here, honey.
-Who and seek ago = Juan se cagó = John is a chicken things.
-Key R O a wah poor fa boor = Quiero agua, por favor = I want some water,please.
-S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
-So E 2 prince E P a shoe-L = Soy tu príncipe azul = I'm your blue prince.
-Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags.
-Med a L dish coat the Dave ill bees ball / Boost a man tea/ Roes E O who or add oh? = ¿Me da el disco de David Bisbal / Bustamante / Rocío Jurado?
-Desk can saw = descanso = (you) rest.
-Last Crock e T tash dell a boo L eat ah = Las croquetitas de la abuelita = The little croquettes form the grandma'.
-As say toon as = aceitunas = olives.
-The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
-See eye = si hay = yes we have.
-Seen G L O = sin hielo = Without ice.
-T n s free o? = ¿Tienes frío? = Are you cold?
-Be ball beth is man kept P R dah = Viva'l Betis manque pierda = Long life
the Betis though it lose.
-T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
-Nose shall E most = Nos salimos = We go out of here.
-Tell ah boy ah in cruise tar = Te la voy a incrustar = I'm going to insert it in you.
-To seen e to the C L oh = Tocinito de cielo = Little bacon of the sky.
-T ah boo N ah = Tía buena = Very handsome girl (it doesn't means good aunt).
-2 pin a zoe = Chupinazo = Rocket that marks the beginning of the
San Fermines.
-Pod Ree Ash C 2 R L oh tell tress red yes N S T map ah? = ¿Podrías situar el hotel Tres Reyes en este mapa? = Could you locate the hotel Tres Reyes in this map?
-Mesh when a too car ah = Me suena tu cara = I'm proud that we know ourselves.
-S toy the mash E ah do choose oh = Estoy demasiado chuzo = I am too drunk.
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> FRASES PARA ALEJAR "PULPOS"
>
> El: ¿Puedo invitarte un trago?
> Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
>
> El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
> Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?
>
> El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
> Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
>
> El: ¿Me puedes dar tu nombre?
> Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
>
> El: ¿Vamos a ver una película?
> Ella: Ya la vi
>
> El: ¿Donde has estado toda mi vida?
> Ella: Escondiéndome de ti
>
> El: ¿No te he visto en otro lado?
> Ella: Si. Por eso ya no voy allá
>
> El: ¿Esta libre este asiento?
> Ella: Si, y si te sientas también éste
>
> El: Así es que, ¿A que te dedicas?
> Ella: Soy trasvesti
>
> El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
> Ella: De negación
>
> El: Tu cuerpo es como un templo
> Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
>
> El: Si te viera desnuda moriría feliz
> Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo
>
> El: ¿Donde has estado toda mi vida?
> Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
>
> El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
> Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro
> como el tuyo
>
> El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
> Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
>
> El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
> Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
>
>
> El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
> Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
>
> El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
> Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago
>
> El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
> Ella: Ok, ¡Lárgate!
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> MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le
dijo a mi padre...
-"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado bajito, tan bajito que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
-"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:
- "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo ugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro
día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
-"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
-"En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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8 RAZONES PARA FOLLAR Y NO HACER FOOTING
1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto follar da EMOCION a tu vida. Hacer footing no.
2.Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.
3.Para hacer footing hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (Vale, admitamos tambien el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, o no?. ) Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no
5.El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6.Despues de hacer footing sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.
7.Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ?eh? Como un clavo a la hora que te digan. ?Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.
8.Esta es la razon mas importante: despues de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar... Asi pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE.
Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE.
Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!
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como en un post anterior ya comenté, trabajo en decathlon. Y normalmente, casi todas las semanas se pilla a alguien txorizando alguna prenda, pero eske lo de ayer no tiene precio, de verdad.jajjaja.
Vino un tío, no llegaría ni a los 30 años, y su objetivo era agenciarse una chupa de quechua, impermeable, cortavientos... vamos la polla (aunque sea de quechua), que valía 150 eurakos. Y estas prendas pos tienen 800 alarmas. Y el jambo se trajo hasta alikates para kitar las alarmas, tijeras y toda la polla.. se trajo de todo para llevársela. De hecho, si no hubiera sido tan SUBNORMAL, se la hubiera llevado. Bueno, la kosa está en ke konsiguió kitarle todas las alarmas, y se metió la chupa debajo de su abrigo... no parecía ke llevara nada, la verdad.
Total, ke fue a salir de la tienda, pero antes tenía los detektores... y ahí fue kuando empezó la fiesta.. nada más cruzarlas, suena la alarma.. PIPIPIIIII..jajaaj. La fista está servida! el jambo fue tan INÚTIL de kitarle las alarmas, y en vez de tirarlas, no tuvo otra mejor idea ke guardárselas en sus bolsillos...JAJJAJAJJAJA. dios ke inútil.
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klaro ke sí. Es que por un momento he pensau ke igual fuimos mu sobradas, y ke tal vez no aprovechamos el viaje al máximo. Hombre, ahora pienso en el viaje, y sé ke hicimos muchas cosas mal, ke no pensamos kosas bien y ke lo podíamos haber hecho mejor, pero para eso están las primeras experiecias.. al no saber komo iba mu bien la historia pues normal...
Este año más y mejor!!jeje
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oka! muchas gracias... coincido con vosotros/as en todo. Yo era siempre la ke estaba dando el koñazo kon lo de despertarnos pronto y así,... y por supuesto, aptear patear y patear. Gracias!
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"cuentos para pensar",de Jorge Bucay, por lo poco que he leído, creo que el libro va a ser cojonudo. Por orta parte, todas las críticas que he oído acerca de este libro son buenísimas.
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Tenía una preguntilla, a ver si la gente me puede contar su experiencia. A ver, el año pasau yo hice un interraril, y este año haré otro. Pero mi duda es la siguiente: cuando habéis hecho vuestros interrailes, habéis ido a ver el máximo de cosas, o habéis ido tb en plan relax??? es que como no hay mucho timepo en interrail, y hay tanto pa ver, no sé qué es mejor.- Claro está que pa gustos los colores.. habrá quién prefiera tomárselo como unas vacaciones tranquilas, o quien prefiera patear,patear y patear, dormir poco....
es que empecé a recordar el viaje, y no sé si hicimos bien queriendo ver tanto o qué... no sé.
gracias!
Saludos salaus
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para no perder costumbre, abriré un post para crear disputa entre la pipol del foro.. es que he puesto la tv, y en antena 3 estaban debatiendo este tema. ASí que quiero leer a ver qué se opina por aquí sobre este tema.. cuando tenga más tiempo respondo yo tb, ahora tengo ke pirarme ..
SAludos salaus!
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pos por mucho que a mí me duela, a mí me bautizaron e hice tb la puta comunión, y soy lo más ateo que ha parido madre. Encima mi madre se txina porque no creo.. manda huevos.
CRono, me duele en el alma lo que dices de los abortos, no puedo entenderlo tan si quiera como puedes ver más grave el aborto que los malos tratos... me parece una makarrada.
Y la Iglesia debería de oponerse tanto a que la gente apostase, porqu creo que no hay algo más lamentable que parte de las personas que "forman tu religión", no crean en absoluto en la misma. Y a decir verdad, por el simple hecho de que la creencia religiosa, debería ser una elección personal, y no algo impuesto desde pequeñarroba.
Por cierto, por curiosidad habéis leído alguna vez la biblia??? libro sagrado escrito por hombres más misóginos de lo que podéiss llegar a imaginar.. algunos pasajes son orgásmicos.... telita telita.
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la alegría es el sentimiento que surge en mi persona cuando veo que als personas abren los ojos y se animan .... aupa ahí!!!! por una sociedad secularizada!
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yo me avergüenzo un poko... proque lo keiro hacer, toy animando akí a lagente... y no he enviado la carta aún...
cómo se puede ser tan inútil
en Vagón-Restaurante
Publicado · Editado por oldazne · Reportar respuesta
para nada.. pero si alguien no se expresa bien, y no se entienden las cosas, pos no hace falta hacer sentir a los/as demás komo idiotas, ke en ningún momento me lo ha hecho sentir.. o al menos no lo ha konseguido si ha sido su intención.
TEnemos la costumrbe de pensar que cuando decimos las cosas, se entienden, pero a veces nos equivocamos
Nada más