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VOYaSERunaLINDAmariposa

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  1. Pues a mi este hombre me encantaba!!! q no sé si ponerme a llorar o q.... estoy en SHOCK!!! ya era de esperar q haciendo lo q hacía no llegaría a viejo...xo vamos morir así..NO!!
  2. ertai está `posteando cuando tendría q estar estudiando!!!!! neeeeeeennnnnnnn q maaaaaallllllllll (fatalis del tot!!!) p.d: como sabes q el profe de derma es borde si derma es de 5º??
  3. joder tio menudo campus!!! ya te veo formando parte de la hermandad DELTA-KAPA-GAMMA jajaja Disfrutalo todo lo q puedas y más q seguro q será un año inolvidable!! Mucha suerte!!!
  4. FELICIDADES PETER!!! (ale de verdecito xa q haga juego con tus mallas...XD )
  5. ahora lo q te van a dar son ganas de ir al baño!!! hombre trankilizate, tómate una tila y respira hondo q no es pa tanto....
  6. hombre es q a mi me ponen una tia desnuda y ni fu ni fa... pos almenos tb un tio xa quien le interese...
  7. pues yo exijo entonces revisores desnudos y q esten buenecillos eh
  8. Como en el post del TEST SESUÁ se habla muxo de como se prefiere el pelo púbico me he acordado de este mail q en su momento me hizo reir lo suyo... asi q aki os lo dejo: Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes > > >> >>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi > > >> >>plan > > >> >>para > > >> >>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He > > >> >>decidido > > >> >>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, > > >>a > > >> >>ver > > >> >>si > > >> >>se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa > > >>caída. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga > > >>de > > >> >>un > > >> >>foro > > >> >>aprovechando que veo en una foto suya que > >ella también se > > >>rasura. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Leo y apunto sus consejos: > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >> - Primero rapar con máquina de cortar el pelo > > >> >> - Utilizar espuma o gel > > >> >> - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo > > >> >> - Luego echarse crema hidratante > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las > > >>que > > >> >>me la > > >> >>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y > > >> >>manos a > > >> >>la > > >> >>obra. Primerola máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. > > > > >>Intento > > >> >>pensar > > >> >>en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky > > >> >>porque el > > >> >>cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo > > >> >>cachondo, y > > >> >>como me líe... > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora > > >> >>llevo el > > >> >>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. > > >>Soycapicúa. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Vamos con la espuma. Estotambién tiene su gracia. Vuelta a > > >>pensar > > >> >>en el > > >> >>Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. > > >>Hago > > >> > > >>el > > >> >>bobo > > >> >>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". > > >> >>Bueno, > > >> >>al > > >> >>grano que te me distraes. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete > > >>Mach3 > > >> >>Turbo > > >> >>TDI > > >> >>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente > > >> >>levanto mi > > >> >>escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el > > >> >>sentido > > >> >>del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? > > >>Cagada, > > >> >>yo > > >> >>tengo > > >> >>el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener > > > > >>un > > >> >>"sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces > > >>dará > > >> >>igual. > > >> >>Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un > > >> >>pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en > > >>el > > >> >>huevo > > >> >>asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. > > >>Lo > > >> >>he > > >> >>pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de > > >> >>Sauron, > > >> >>casi > > >> >>atrás, pero la cosa no ha ido mal. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >> - > >Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? > > >> >> - No jodas, ¿y eso qué es? > > >> >> - Un huevo grande y el otro lo mismo > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la > > >> >>zona más > > >> >>próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como > > >> >>las > > >> >>nalgas > > >> >>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que > > >>afeito > > >> >>sin > > >> >>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de > > >>escozor > > >> >>por > > >> >>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué > > >> >>impresión. > > >> >>Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo > >digo por el tamaño > > >>del > > >> >>pene, > > >> >>lo digo por la calva. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas > > >> >>peludas > > >> >>y, > > >> >>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede > > >>en > > >> >>la > > >> >>panza, > > >> >>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al > > >> >>paquete...¡zas! > > >> >>Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo > > >>voy > > >> >>a > > >> >>llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el > > >> >>otoño? > > >> >>Queda de pena. > > >> >> > > >> >> > > >> > > >> > > >> >>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que > > >>llegue > > >> >>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano > > >> >>(con > > >> >>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. > > >>¿Alguien > > >> >>se > > >> >>ha > > >> >>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el > > >>primero > > >> >>en > > >> >>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para > > >>poder > > >> >>verme. > > >> >>No > > >> >>llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se > > >>me > > >> >>olvidó > > >> >>pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la > > >>zona > > >> >>del > > >> > > >>ano. > > >> >>No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que > > >>utiliza > > >> >>para > > >> >>depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una > > >> >>mujer en > > >> >>el > > >> >>paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas > > >> >>hasta > > >> >>que > > >> >>me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos > > >>conocíamos. > > >> >>Un > > >> >>par > > >> >>de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", > > >>dejo > > >> >>de > > >> >>notar > > >> >>pelos. ¡Culo depilado! > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo > > > > >>hago > > >> >>leyendo > > >> >>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a > > >> >>Marruecos. > > >> >>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me > > >> >>reconozco! > > >> >>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El > > >>aire > > >> >>hace > > >> >>cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si > > >> >>ponerme > > >> >>trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. > > >> >>Decidoque > > >> >>mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué > > >> >>disfraz de > > >> >>momia más guapo!". > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Una duchita para eliminar todos los pelillos y > >resto de espuma, > > >>con > > >> >>la > > >> >>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me > > >>siento > > >> >>limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre > > >>los > > >> >>potingues > > >> >>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No > > >> >>estaré > > >> >>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo > > >>"lifting", > > >> >>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora > > >> >>hidratante". > > >> >>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. > > >>Empiezo a > > >> >>untarme > > >> >>en el > >mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo > > >> >>hidratante > > >> >>que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema > > >> >>mientras > > >> >>todo > > >> >>me va escociendo. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan > > >>mal > > >> >>con la > > >> >>depilación. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a > > >>la > > >> >>cama > > >> >>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto > > >> >>mentalmente el > > >> >>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el > > >> > > >>sexo > > >> >>anal, > > >> >>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que > > >>es > > >> >>el > > >> >>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, > > >>que > > >> >>es > > >> >>por > > >> >>lo que resbala la crema. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero > > >>cabreado > > >> >>en > > >> >>los > > >> >>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va > > >>calmando > > >> >>la > > >> >>cosa. Horrible. Cualquieraque me vea pensará que tengo una > > >>batería > > >> >>de > > >> >>coche > > >> >>enchufada a las pelotas. Voy como si me > >soltaran descargas. > > >>Escuece > > >> >>todo, > > >> >>pica que rabia. Algo pasa. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que > > >>Llamazares! > > >> >>Uhhhhh, > > >> >>que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido > > >>las > > >> >>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri > > >>más > > >> >>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se > > >> >>calma, > > >> >>pero > > >> >>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. > > >> >> > > >> >> > > >> > > >> > > >> >>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la > > >> >>puerta y > > >> >>me > > >> >>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a > > >>comprarme > > >> >>un > > >> >>casco > > >> >>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno > > >> >>que > > >> >>cuesta > > >> >>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de > > >> >>este > > >> >>momento. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >> - Verás, creo que la he cagado. > > >> >> - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo > > >> >>tirándotela? > > >> >> - Que no, que no, que no es una cagada de esas... > >mira. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja > > >>un > > >> >>2 de > > >> >>Agosto. O una gamba de Huelva. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >> - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva > > >> >> - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme > > >> >>los > > >> >>huevos > > >> >>y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... > > >> >> - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? > > >> >> - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que > > >>me > > >> >>ha > > >> >>empezado a picar. > > >> >> - ¿qué > >crema te has echado? > > >> >> - Esta... > > >> >> - ¿La desmaquilladora? > > >> > > >>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAA > > >> >>AAAAA. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he > > >> >>retorcido > > >> >>como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en > > >>un > > >> >>avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado > > >>que > > >> >>un > > >> >>amigo > > >> >>me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de > >putas y te han pegado > > >> >>algo?". > > >> >>No > > >> >>tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de > > >>hablarme > > >> >>porque > > >> >>es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni > > >>me > > >> >>la > > >> >>he > > >> >>meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo > > >>y > > >> >>terminaba > > >> >>rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi > > >> >>cuerpo > > >> >>que > > >> >>no está irritada) se bajaba. > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Ahora me noto mucho mejor, > >casi no me pica nada, no tengo nada > > >> >>irritado. > > >> >>Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras > > >>de > > >> >>mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo > > >>cabreado > > >> >>contigo". > > >> >> > > >> >> > > >> >> > > >> >>Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas > > >>en > > >> >>el > > >> >>borde > > >> >>de la cama. Noquiero roces. > > >> >>
  9. jajajja y te estaremos esperando con los brazos abiertos q lo sabes!! XD
  10. Koala se hizo pasar x estudiante de medicina sólo para poder asistir a una clase de psikiatria de su querido Dr Baró...
  11. Peter no sabe q para Ertai toda tia q haga un comentario sobre un chico va canina...
  12. old piensa lo mismo q yo.. XD!!! EDITO: ertai se adelanta xa variar.... ¬¬
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