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vaninka

19 sushis y 500 takoyaki

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Iker, que se sentía como en casa, en este lugar de sabor tan exóticamente español, decidió por fin probar el chorrito del water. Como le daba asco sentarse en la taza, pese a estar impoluta, y el chorrillo sólo sale cuando siente el peso del culo de la persona en la tapa, el vascuence apoyó las manos haciendo presión donde debería ir su culo, y el chorrito le descargó en plena jeta XDDDD. Salió por patas del bar con la camisa y los pantalones mojados XDD

Hace unas semanas hablaba con una amiga sobre la posibilidad de que esto le ocurriese a algún turista, añadiendo adjetivos a la situación y al imaginario personaje que no deben ser reproducidos en vuestras pantallas, ni otorgados a alguien que demuestra tener los arrestos de viajar con estas señoritas.

 

Pero vamos, el solo hecho de que esto se haya producido... ¡¡¡¡¡¡TENGO QUE LLAMAR INMEDIATAMENTE A MI AMIGAAAAAA!!!!!!

 

Por otro lado, es un alivio leer vuestras vacaciones y no temer, por fin, por vuestras vidas en el siguiente párrafo. :shock:

 

 

secundo la mocion de supernova! (esta bien dicho asi?xD)

No.

"¡Secundo la moción de SuperNova!".

Ahora sí. :unsure:

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Capítulo IV: De como cocer un nabo (múltiples usos culinarios)

Día 4. Yudanaka

 

Despertamos a una hora prudente y recogimos los bártulos. Había dormido estupendamente en mi recién estrenado saco-sábana. Ideal para no tener que hacer las camas en los albergues xD. Salimos y nos despedimos de la simpática recepcionista.. nos pusieron unas yukatas y nos dieron espadas de madera para hacernos una foto para el hostel, fue genial XDDDDD.

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xDDD El dibujo de la salida es total XDDDDDD

Al salir, decidimos que lo primero que queremos hacer es desayunar. Nos metemos en uno de los primeros bares-restaurantes que encontramos de estos de máquina y decido arriesgarme a pedir un desayuno típico. Vamos, que no es que sea típico, sino lo que la gente conoce allí por desayuno teniendo en cuenta que ellos se pueden meter cualquier plato a cualquier hora del día y te puedes tomar 1 kilo de arroz al curry desde las 6 de la mañana hasta la 1 de la noche. Igualito que aquí con unas fabes, vaya XD.

Pues nada, como experiencia está bien conocerla XDDDDD. Entre la sopa de miso y el arroz de rigor hay un cuenco sorprendente con una sustancia indeterminada cuya textura recordaba (no exagero nada) a lefa recién eyaculada de un buen pajote. Eva puso cara de asco y no se le quitó hasta pasadas 5 horas, parecía una máscara de kabuki xDD. Iker opta por mirar al frente e ignorar el mal que tengo delante de mí.

Trato de preguntarle al camarero que como demonios se come esto y aparte de poner cara de “Pues está clarísimo”, me da a entender que se echa al arroz. En fin, a la cuarta “palillada” (que no cucharada) decido por abandonar mi desayuno a su suerte. No es que estuviera bueno o malo, es que la insoportable textura me está dando unas arcadas que voy a acabar por vomitar un riñón.

Mi salvación surge en forma de ¡¡Bakery!! varias calles más arriba, jijiji. Bollitos mil!!

 

Entramos en la estación y cogemos la linea Yamanote hacia alguna estación de tren más tocha: es nuestro primer día de Shinkansen, el tren bala!!!!!!

Hay que pasar 2 taquillas, la de la JR y la del Shinkansen. Lo cogemos. Me encantó el rótulo luminoso con “Ladies and gentlemen, welcome to the SHINKANSEN”, y casi se lo pongo de título a este diario, juas. Montamos en el bala. Volamos.

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Iker y Eva dsfrutando del Shinkansen XDD

Al cabo de 2 horillas o así llegamos a Nagano, al ladito de los Alpes Japoneses y sede de algunas Olimpiadas de Invierno, pero no nos da tiempo a verlo y la guía tampoco le daba especial importancia, así que optamos por buscar las consignas (media hora), buscar la estación privada (es decir, que teníamos que pagarnos ese billete porque no entraba dentro de la JR) que nos señaló una amable policía con gorrito victoriano y como teníamos que esperar una puñetera hora, Eva e Iker se tomaron unos zumos en un café de al lado de la estación, después de que hubiéramos comprado los billetes.

Llegó la hora y nos montamos en el tren. Unos puñeteros gabachos habían pillado los mejores sitios, grrrr. El camino era bonito porque discurría entre casitas y huertos, con montañas a los lados.

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Cuando los franceses absurdos se largaron, Eva buitreó el mejor asiento

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Yo me conformo con poco XD

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Chola maderera para ir más cómodo en los viajes ¬¬

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una sustancia indeterminada cuya textura recordaba (no exagero nada) a lefa recién eyaculada de un buen pajote.

¡HALA! Ya tardaba en salir la cerdada en forma de anécdota de rigor.

 

 

Mi salvación surge en forma de ¡¡Bakery!! varias calles más arriba, jijiji. Bollitos mil!!

"Bollitos mil". Te imagino diciendo eso en mi cabecita y me descojono. XDDDDDDDDD Por cierto, sería un buen título para tu auto-biografía.

 

 

Este capítulo ha sido demasiado breve. Necesitamos más.

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Al cabo de una hora, llegamos a Yudanaka. Tenemos que coger un autobús para que nos lleve al parque natural Jigokudani Monkey park

donde los monos se bañan en verano e invierno y donde los podéis ver online aquí.

Hay varios autobuses y taxistas, pero preferimos preguntar en la estación cual tenemos que coger para calcular el tiempo de vuelta y demás. Total que respiro hondo después de preguntar “Eigo ga hanasemasu ka?” (Habla inglés?) y que me responda la mujer un “Iie” (No!) con cara de conmiseración y trato de preguntárselo en japonés. La mujer me mira raro y me responde “Ya no hay autobús porque a estas horas no va nadie porque los monos ya se han ido a dormir”. Yo me quedo pensando a ver que coño me ha dicho porque no puede ser que me haya respondido eso xDDDDDDDD. Se lo repito y me repite lo mismo... Coño, a ver si es que los monos van a tener una agenda tan escrupulosa XDDD. Se lo cuento a estos y se descojonan. La cola de la taquilla crece tanto como mi estupefacción, pero nadie protesta. Total que decidimos dar una vuelta al menos por el pueblo ya que hemos llegado hasta allí invirtiendo tiempo y perras. Teníamos como 2 horas hasta el tren que nos devolverá a la civilización xDD. Salimos de la estación y un taxista nos despide con un pedo enorme que hace que la permanente de Evardel se ponga más chosca XDD. Huimos ante el nuevo ataque atómico.

 

El pueblo es muy chulo. No hay ni diox pero las casitas molan mazo. Yudanaka es famoso por la gran cantidad de Onsen (balnearios) de aguas termales naturales que hay. O en otras palabras, debajo de la tierra hay una perpetua marmita en ebullición que debe dar un caldo sabor a mono y a humano alternativamente. Vemos un par de templos ambientados por el estruendo de las locas cigarras y de repente empezamos a ver japoneses con yukatas (una especie de batas para estar más cómodos, lo que no quiere decir que sean como las batas españolas que sólo las puedes llevar en casa para seguir las reglas de la elegancia) y la idea empieza a tomar forma... y si entramos en un Onsen?? Vemos una pequeña casa de baños y miramos la guía... 300 yenes?? Allá que vamos! Entro en una casa pensando que es ahí la dirección.. me sale una viejecilla sonriente. Pero señora!! Q he entrado hasta el salón de su casa!!! Y si vengo a asesinarla?? Luego sale otra y me indican entre las 2 que lo que buscamos es la pequeña casita de enfrente, pero que tenemos que preguntar más enfrente en el ryokan. Me voy y se despidieron de mí con la mejor de sus sonrisas XD. Yo, como deferencia ante tanta amabilidad ni las violé ni las maté.

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Yudanaka, Balneario d'or monkey park xD

 

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Entrada y jardín de un ryokan

 

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La casa donde entré

 

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La entrada al onsen!

 

Entramos en el ryokan de enfrente que es el que lo regentaba (ryokan: alojamiento tradicional típico japonés. Duermes en tatami, tienen unos preciosos jardines japoneses ya que suelen ser casas bajas y no tiene porqué ser caro) y montando un pequeño gallinero, nos conseguimos hacer entender: es exactamente lo que queremos. El tipo sale y nos abre con unas tarjetas especiales. Lo único malo es que es de sexos separados, grrrr. Lo bueno es que al entrar, vemos que sólo están separados por un panel de madera que no llega al techo y podemos hablarnos a gritos, como unos auténticos terroristas del zen XD.

 

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El onsen por dentro... dejas los zapatos en la entrada. Los cubos boca abajo son para sentarte y los otros para echarte agua. Al otro lado de las ventanas esas como de madera estábamos nosotras

 

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Iker, como si le estuvieran cocinando en una tribu caníbal. A pesar de las altas temperaturas, es feliz XD

 

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Vanin, sintiéndose té

 

Entramos y hay una japo. Nos ve perdidas y nos enseña un poco de qué va el tema, aunque yo ya me lo conocía bastante.

En los onsen tienes que desnudarte y te lavas en una especie de lavabos con ducha que hay en la pared. Ahí te enjabonas y te aclaras en jabón. Cuando estás absolutamente limpio, ya puedes entrar en la bañera, previo cubazo de agua helada, a pasar ahí el rato que te apetezca cociendo como un apio.

Genial, me doy cuenta de que no hemos pedido toallas. Me visto y voy a por ellas al edificio de enfrente. El hombre nos odia por la brasa que le damos y vuelve conmigo a abrirme la puerta. La japo se va ya. Se despide con una sonrisa y se viste. Iker también se ha quedado solo. Empieza la guerra!!!!!

La liamos parda, Evardel y yo empezamos a echarnos cubos de agua fría y a hacernos fotos en pelotas. La bañera de agua caliente está super caliente y hay que entrar con bastante calma o te escaldas, pero nos empezamos a mojar con la manguera y a mojar la sección masculina. Se moja el techo, aunque no pasa nada porque es agua. Estamos haciendo fotos cuando de repente posando en una, zas! La puerta se abre y entra una abuelita a la que le llega la barbilla por las rodillas de lo encorvada que está XD.

Empieza a rezongar algo de lo que sólo entiendo “Jama” que quiere decir “Plastas!” mientras Eva y sus 2 generosos cántaros de miel van a por la cámara que acaba de disparar el flash xDDDD. Preferimos hacernos las suecas mientras la mujer nos pone de vuelta y media y se pone a recoger el agua del que estaba todo perdido. Salimos (sí, en pelotas XDD) a ayudarla, ya que en un delirio de flexibilidad impropio de su edad, está recogiéndolo con una toalla andando agachada de un extremo al otro del onsen, pero no nos deja, y nos lo hace saber mediante gestos.. que sí, que volvamos al agua. Iker nos pregunta y le decimos que se calle, que estamos en problemas XDDD. Se descojona, como no xD.

Estamos un poco más viendo como la mujer se desnuda, se lava y antes de que ponga su almeja al vapor, salimos muy cortadas y avergonzadas XDDD.

Iker nos espera fuera, está descojonado. Pagamos al hombre y nos vamos a ver si nos secamos un poco más, aunque con ese calor ahí dentro, salir era la gloria bendita, aunque hacían mínimo 30-32 grados más la humedad, parecía que hacía hasta fresco XD.

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Tenemos que coger un autobús para que nos lleve al parque natural Jigokudani Monkey park

donde los monos se bañan en verano e invierno y donde los podéis ver online aquí.

Gracias por el enlace que lleva a una foto en la que se le ve el culo a un mono.

 

 

un taxista nos despide con un pedo enorme que hace que la permanente de Evardel se ponga más chosca

Doble ración de humor escatológico hoy.

 

 

Entro en una casa pensando que es ahí la dirección.. me sale una viejecilla sonriente. Pero señora!! Q he entrado hasta el salón de su casa!!! Y si vengo a asesinarla??

XDDDDDDDDDD

 

 

La puerta se abre y entra una abuelita a la que le llega la barbilla por las rodillas de lo encorvada que está

XDDDDDDDDDD

 

 

Iker nos pregunta y le decimos que se calle, que estamos en problemas XDDD.

Pobre Iker. Tiene que asustar un poco estar al otro lado de la pared escuchando los gritos en japonés de una vieja escandalizada sin saber qué está pasando exactamente.

 

 

Estamos un poco más viendo como la mujer se desnuda, se lava y antes de que ponga su almeja al vapor, salimos muy cortadas y avergonzadas XDDD.

Cortadas y avergonzadas... a buenas horas.

 

 

Por cierto, retiro lo de antes. Ha sido un capítulo genial. Muy completito.

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