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¡Y yo sin mi agente naranja!

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Y yo... Sin mi agente naranja!!!!! ¬¬

 

Por un par de golfas q se fueron, de REBOTE, a Vietnam.

 

 

 

Prólogus

 

 

 

-Joder, q nos vamos a Vietnam!!!!!! - pensé mientras trataba de plantearme q iba a estar metida en un avión el tiempo necesario para q Diox (eterno e infalible) reparara en él mientras surcara los cielos debajo de sus faldones.

 

Luego me tranquilicé.

 

Para q Diox (eterno e infalible, aparte de inefable) pudiera desatar sus iras contra nosotros en forma de rayo vengador o ángel con espada flameante en su defecto, habría de invadir espacio confesional ajeno, y todos sabemos q Alah (el más grande, y mejor acompañado) nunca dejaría q se le subieran a las barbas.

 

dios.jpg

Dios en feas actitudes hacia los primeros pobladores

 

Molotov_Cocktail.jpg

Fieles irritados por exceso de celo divino

 

 

Para cuando estos 2 se hubieran puesto de acuerdo y hubieran negociado varias modalidades de penitencias religiosas con todos los dioses caídos en el olvido intermedios (de Júpiter a Atenea, pasando por Venus y Proserpina), ya estaríamos a salvo en brazos de aquel q nunca nos iba a querer mal, y es q Budah, ante todo, es un dios pancho y lozano, y sólo se preocupa de q su permanente esté siempre almidonada en vez de generar infiernos, limbos y purgatorios y organizar guerras santas para quedarse sin fieles en un momento.

 

No, Budah sonríe, pq sabe q esos fieles, le van a querer mazo y le van representar gordito y tumbado. Y van a poner incienso para q encima, huela guay!!

 

Y me fui a dormir, pq supe q en 24 horas, Budah me esperaba.

 

buda.jpg

Q no se va a caer tu avión, tonta!!!

 

 

 

Pre-prólogus, o lo q es lo mismo, testimonios, o lo q es lo mismo, el como se hizo.

 

 

 

Y pq Vietnam?? Ésa era la pregunta. Básicamente pq a Yermix le salió del coño, y pq nosotros somos una panda de borregos q no sabemos decir q no. La idea nos empezó a entusiasmar cuando absurdamente nos planteamos un viaje muy completito para 24 días (Birmania, Vietnam, Laos, Camboya y Tailandia) y luego vimos q iba a ser un milagro ver Vietnam y los templos de Angkor en tan breve espacio de tiempo y queriendo traernos de vuelta algo de dignidad humana y no parecer los extras de Apocalipsis Now. Nos decantamos por ellos.

 

... Y Evarista Topisto (useasé Pucca, q sin duda NO es la fiel servidora de ustedes), consiguió vacaciones!!! ... aparte de unas fiebres extrañas q la decidieron a unirse a nosotros en el viaje peor montado de la historia.

 

Y compramos el billete de avión gracias a Asli, a la q va dedicada en parte este diario.

 

Asli es la guapísima y dulcísima empleada de la Turkish Airlines Madrid y nos consiguió los billetes a la nada despreciable cantidad de 1075 euros, y nos encontró plaza para Nacho q fue indeciso hasta el último minuto, y vimos q estaba bien, y fuimos felices.

 

Entonces el viento sopló y el coño de Yerma cambió de dirección, y por motivos q no vienen al caso, no vino!!

 

Pero el desconcierto no pudo con nosotros y Evarista Topisto organizó el viaje, estudió mapas, valoró transportes, tasó monedas, aprendió alquimia en forma de vacuna de fiebre tifoidea, y yo... aprendí a decir "te quiero" en vietnamita, q algo había q aportar.

 

Nacho mientras pensaba en sumar letras (es físico, se le perdona) e Iker me mandaba mensajes día sí y día también poniéndome cosas como " Compañía aérea Bangkok-Hanoi: www.lasazafatasconburcanomeinspiranconfianzaairlines.vi". Yo me molestaba en cerrarme por cobras y Evarista Topisto se empezaba a plantear q quizá el viaje a Vietnam no era la mejor idea para seguir teniendo el sistema nervioso tonificado.

 

 

 

Y fue pasando el tiempo, y vimos q íbamos a morir, sino era en un avión, iba a ser de dengue, malaria, tifus, o hepatitis, y decidimos vacunarnos de todo para poder morir sólo de dengue, y tratar de evitar esa fea circunstancia llevando 8 litros de repelente, para combatir "una de las peores epidemias de dengue del sudeste asiático en años".

 

Teníamos toneladas de mails, preparamos el seguro del viaje del q no estábamos nada seguros y nuestros familiares volvieron a ir los domingos a la iglesia para rezar por nuestro regreso con todos los órganos (incluyendo algún Casio pirata a poder ser) y q esos órganos no estuvieran dentro de una urna de decoración tipo Asia Home.

 

 

 

El día llegaba, y nosotros nos empeñábamos en irnos.. en sentido contrario.

 

Y hasta q el 31 de julio nos abofeteó y una jachondísima del calendario de foreras nos anunciaba q por fin era el 1 de agosto no nos lo creímos...

 

 

 

De hecho seguimos sin creerlo.

 

 

 

Y ya no me hago más la interesante escribiendo un montón de párrafos con una frase corta q sugiere q este diario va a ser tremendamente interesante. De hecho no os creáis nada. NADA!!

No encontramos nuestro yo interior, ni fue una experiencia mística, ni valoramos la amistad por encima de todo, ni volvimos cambiados, ni pensamos q el mundo sigue siendo maravilloso, NO!

 

Sólo volvimos con 2 cosas claras:

 

-Lo bien q se está bajo el amparo de las 12 (o ya son más?) estrellas europeas (en el caso de q sean más y una de ellas sea la rumana, no se aplica esta afirmación)

 

-Lo mucho q valoramos a las cucarachas españolas, q caben en cualquier parte.

 

 

 

También empezamos a valorar más a los presidentes de Estados Unidos....

 

 

 

...sólo q no a los de este siglo.

 

 

 

Mierda.

 

Volví a empezar a hablar como antes.

 

 

 

 

 

Q empiece la función!!!!! Q la maestra de ceremonias, Evarista Topisto, continúe xDDDDDDD

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¡¡¡Por fin!!! Espectacular comienzo, esto promete, desde luego.

 

Empieza cañero:

 

Por un par de golfas q se fueron, de REBOTE, a Vietnam.

 

XDDD ¡A eso se le llama remontarse a los orígenes, ideal para el prólogo!

 

Vamos, que nos tenéis ahí :)

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No encontramos nuestro yo interior, ni fue una experiencia mística, ni valoramos la amistad por encima de todo, ni volvimos cambiados, NO!

 

¡NO Y MIL VECES NO! Lo más parecido a una experiencia mística fueron los macarrones que me zampé en el aeropuerto de Bangkok a la vuelta, después de 24 días de frustración gastronómica. No encontramos nuestro yo interior, pero sí una cucaracha del tamaño de una pulga de jamón serrano en el caminito al baño del hostal del señor Miyaki. No valoramos la amistad por encima de todo, yo ya sólo me conformaba con que Vanin no se pusiera dos días seguidos la camiseta de las setas apestosas y Nacho no se negara a pagar 0.15$ por un taxi para evitar los 45º a la sombra. En cambio disiento en lo de que no volvimos cambiados. A mi se me puso el pelo como a la bruja avería, mandando a tomar por culo mi inversión de 85 € en mi pelo ultraliso. Cambios... volví con cuatro kilos y una cámara menos, y pensando que NUNCA, y digo NUNCA más creeré en afirmaciones del tipo "los vietnamitas son gente maravillosa". ¡Mira que haber olvidado meter el gas naranja en el botiquín!

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A mi se me puso el pelo como a la bruja avería, mandando a tomar por culo mi inversión de 85 € en mi pelo ultraliso.

 

 

No te planteaste hacerte el alisado permanente en Vietnam?? Una amiga mía se lo hizo ahi cuando estuvo y le costó 5 euros!!!!

 

Estoy a la espera de vuestro diario, porque despues de ver las fotos de mi amiga, Vietnam es uno de mis destinos pendientes.

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y pensando que NUNCA, y digo NUNCA más creeré en afirmaciones del tipo "los vietnamitas son gente maravillosa". ¡Mira que haber olvidado meter el gas naranja en el botiquín!

Venga mujer, no será para tanto, no? Deseosos estamos de saber como llegasteis a esta afirmación xDD. Este diario promete..

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es el señor miyagi (leído miyagui), zopenca XD

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es el señor miyagi (leído miyagui), zopenca XD

 

Al señor Lázaro Carreter tampoco le consta cómo se escribe el nombre del viejales tailandés. A mí sólo me constan las cucas que también se hospedaban en el hostal ¡y gratis! Menos tonterías y empieza ya con el primer capítulo.

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