Jump to content
Conéctate  

Publicaciones recomendadas

Genial todo. :)

 

Al día siguiente nuestros gemelos estaban tan duros como los callos de las yemas de los dedos índices de las novicias.
Muero :unsure:

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

La primera prueba era ostiarnos con las señoritingas de las ventanillas de los trenes internacionales, q cada una nos decía una cosa diferente en los 2 días q llevábamos dándoles la matraca a las muy ponzoñosas. Al final acordaron q en ese tren era imposible reservar y q teníamos q subir sólo con el interrail y nuestra cara bonita.

 

Tras estas aseveraciones, peinamos la zona de la estación buscando un supermarket para dejarnos felizmente nuestros últimos lei en avituallamiento, compramos unas cervezas, extendimos las esterillas y nos pusimos a zampar en la puerta del sitio, cuando viene otra vieja loquísima a darnos la tabarra y a mirarnos.

Q pesadilla de abueludas, diox!!! La dejamos q se aberrase a su antojo y nos tomamos las cervezas, y nos fuimos a hacer un huequecillo en la estación mientras ella se cagaba en Lola Flores por lo menos.

 

Con tiempo de sobra de saborear nuestros últimos minutos en suelo rumano, nos dejamos caer en el andén del tren, q tantos recuerdos de gitanos con muebles voladores nos traía. Íbamos pertrechados con provisiones para q se nos hiciera menos difícil la ya de por sí temida noche, pero muy felices de abandonar el país, juas!

 

Y nos sentamos al lado de unos chicos y chicas jóvenes q parecían una especie de boy-scouts y q estaban ahí de cachondeito, cuando de repente la locutora infernal se pone a hablarnos para jodernos una vez más la existencia. Preguntamos a los vecinos tras oirles varias exclamaciones y uno de ellos q hablaba algo de inglés nos dice q hay un posible retraso de unos 70 minutos. Nosotros esputamos todo el mal q llevábamos dentro, ya no es q te aseguraran q había retraso, es q tenías q estar ahí por cojones no sea q al tipo le diera por ser más puntual. Ver para creer, y para dar 2 ostias a la gilipollas del megáfono, así q nos hicimos los bocatas y nos los comimos, y luego nos dió el ataque de risa habitual, es q Rumanía es de coña xDDDDDD.

 

Al cabo de los miles de minutos esperando le dió la gana al tren de llegar, y encontramos un compartimento y nos alicatamos todos ahí (es q es genial ser 8, juas) y bueno, de coña y tal, hasta q llegó el revisor. Nosotros ya teníamos puesto en nuestros billetes nuestro siguiente destino: russe (bulgaria). Y el tipo q llega, mira el billete por los 2 lados como no sabiendo muy bien q es y nos dice q no sirve y q le tenemos q pagar 27 lei, JUAS!!! Nosotros le saltamos al cuello a gritos “q cojones dices, retrasado!” y el tipo q no se bajaba de la mula. Nosotros q no le vamos a pagar ni de coña pq hemos gastado nuestros últimos lei ya q vamos a bulgaria y q no nos vamos a bajar del tren ni aunq llegase toda la policía rumana con la maza del rey de bastos, en esto q llega una chavalina de al lado q hablaba español pq estaba viviendo en españa y ahora estaba de vacaciones. Vamos, la cantinela del 80% de la población rumana. Y se pone a traducirnos con el tipo con cara de saber ya lo q estaba pasando. El imbécil sin decir nada se va desafiante q volvería cuando revisase el tren y nos quedamos a explicarle a la chavala q nos estaba tratando de tangar.

Al cabo del rato vuelve ya como más cabreado. Normal!! Su paga extra se le ponía difícil. Y le volvemos a recitar todo para q la pava se lo traduzca, y nos dice q ese billete no nos vale pq pone Russe, y q nosotros vamos a bucuresti a hacer escala. Entonces le decimos “no problem”, tachamos russe y ponemos bucuresti y el tipo nos señala y dice algo así como “falsification!!!!!!”. Nosotros saltamos otra vez a gritos y el tipo q da un portazo y nos grita noseq, y la chava nos traduce con q o nos bajamos en la próxima o nos baja la policía, según el tipo.

 

No hay q hacer muchos esfuerzos para imaginar nuestra justificada indignación, yo estaba q me subía por las paredes, pero esta gente, q tienen un ánimo más templado trataron de calmarme diciendo q fijo q por 1 lei por cabeza el tipo nos dejaba en paz y cuando volvió aunq estaba más calmadito yo me lié a gritos con él cagándome en todo su mugriento país y éstos tuvieron q dividirse entre callarme a mí y calmarle a él, y lo consiguieron los muy hijos de puta!!! Se pone la chica a traducirle y va el pavo, se olvida de nosotros y se pone a meterle mano y a intentar besarla!!!!!! La chica resistió los ataques del menda y puso pies en polvorosa a encerrarse en su compartimento, pero lo dejó suavecito y al final por 8 lei dejó de darnos la paliza el hijo de la gran puta, q cada vez q pasaba luego nos decía alguna parida en ese idioma tercermundista y se reía. subnormalllllll!!!!

Al ratito vino una tipa q se puso a hablar con nosotros, y se quedó iker hablando con ella y le contó q ella se piró de rumanía pq no soportaba a su país, y q se le ocurrió volver y el primer día le robaron la bici de su hija, juas. Pq no me sorprende??

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Llegamos a bucuresti. Teníamos q cambiar de tren o hacer algún chanchullo en el q íbamos, el caso es q a bajarse tocaban, y buscar los vagones con la palabras Burgas (bulgaria, el país de los bulgares xDDDDDD) q yo no sé si estaban pegados a nuestro tren o como iba la historia. Así q los vemos, y vemos un grupillo de revisores cerca, y a alguno de nosotros se le ocurrió la maravillosa idea de preguntarles “por si teníamos problemas en el tren”. Evidenetemente uno de toda la panda de hijos de puta q allí había dijo q ese billete no nos valía para el tren pq era todo vagón-cama, tócate los cojones!!! Y q encima teníamos escrito el trayecto q íbamos a hacer!! Pero dioooooooox, haz justicia y q arda rumanía en el infierno!!!!!!

 

Yerma y yo tratando de hacerle comprender cosas a un imbécil con una gorra estúpida q ni siquiera es capaz de comunicarse en un idioma civilizado, cuando otro pavo nos dice q le preguntemos al “conductor”. Total q alguien llama al “conductor” y aparece un tipo clavado a adrien brody, medio tísico, en gayumbos y fumando lánguidamente un cigarro (sinceramente parecía q acababa de echar un polvo) q llega, se apoya en la ventanilla del tren y se pone a mirar al cielo. Yerma y yo mirándole desde abajo del andén como 2 pecadoras suplicando indulgencia a san ezequiel, y el otro q parecía q iba de láudano hasta las orejas, fumaba, miraba al cielo, miraba a las pecadoras, y extendió su mano para echar una bula sobre el billete de la discordia, para después repetir el mismo proceso: fumar, mirar al cielo, y volver a mirar a las pecadoras tras echar un miserable vistazo al billete. El revisor diabólico q estaba echando cizaña cual barrabás le dijo cosas q no perturbaron el solemne comportamiento del “conductor” cuando llegó una puta vieja gorda q como poco era la reencarnación de la ceauceskina y se puso a hacer el “favor” de traducirnos, pero en nuestra contra!!!!!!! Y el tipo duro seguía igual, empezamos a discutir entre nosotros pq flaqueó nuestra estabilidad y cuando el revisor infernal dijo “ok” el tren empezó a andar y vimos alejarse en la distancia el humo del cigarro del conductor q nunca nos negó la entrada, y a la puta gorda y al revisor diabólico echarse una sonrisa maliciosa, q hizo q nos hirviera la sangre.

 

Tratamos de poner soluciones buscando otro tren, y entramos a la estación, cuando unos guardias se ponen a gritos a echarnos de allí, hijos de puta, nos habéis tomado por rumanos??? Ni q decir tiene lo calentitos q estábamos. Hasta las 4.30 de la mañana no podíamos entrar a la estación ni comprar billetes ni ostias!! Nos fuimos al andén y montamos el chiringuito para tratar de dormir cuando empezamos a ver ratas!!! Correteando de una vía a otra a cms de nosotros. Era la noche q todos deseamos: en bucuresti, sin dinero en efectivo, sin billetes y en un hervidero de ratas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

 

Tratamos de echar una cabezadita a la interperie rodeado de mutantes, aunq la estación es segura, pues no dejan pasar a nadie q no tenga billete de tren. A la hora indicada por los amabilísimos seguratas, fuimos, ya estaba amaneciendo y tuvimos q esperar cola y todo y nos dijo la cerdícola de la ventanilla q sólo podíamos reservar en primera clase, y nosotros queríamos perder de vista a rumanía a toda costa, dijimos q sí a todo, pagamos con tarjeta, y como el tren salía a las 10.30 nos planteamos el estar 5 horas andando por la city, a ver si veíamos la monstruosidad de palacio q se construyó el tío nicolás (ceaucescu).

Así q preguntando, todos cargados con las mochilas menos iker, q fue menos gumia q el resto de nosotros y no se gastó todo su dinero en el supermercado y q se pudo pagar la consigna, juas.

Echamos a andar preguntando y la gente se echaba las manos a la cabeza “ézo etá mu leho, killoooooh”, pero en rumano, y fuimos andando hasta el río y allí tratamos de situarnos, cuando de repente pasa un tipo así alto, con pinta de i don´t del foro, pero con bermudas, sandalias y calcetines. Le paramos y a pesar de tratar de huir le retenemos pq el chaval tenía un mapa, y le preguntamos q si nos puede decir como llegar al palacio de ceaucescu, y el pavo nos dice “a q palacio?” y decimos “al más grande” y el gilipollas q debía recibir una paguita del estado nos dice “ceaucescu hizo muchos palacios grandes” xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

 

Nosotros le dejamos flotando en su lerdez y nos piramos y el tío q le debió dar la inspiración se vuelve, nos alcanza corriendo y nos enseña el mapa. Lo investigamos, y averiguamos como llegar. Pasamos por un parque tan gigantesco como soso lleno de manadas de perros callejeros y vemos el palacio al lado. Al lado de la otra punta de la ciudad pq no he visto una mole más soberbiamente fea y mastodóntica q aquello. Nos sentamos en el parque y sino fuera por iker aún estamos durmiendo allí o habríamos sido devorados por los perros callejeros xD.

Aquí nos abandonó la mitad de la expedición, en plan el capitán scott en la antártida, si seguimos, morimos.

Debían de ser las 6 y media de la mañana y el sol era radiante.

inter54.jpg

esto es al lado del mega parque

balkanes2006nachoPICT0054.jpg

de frente, debimos tardar media hora andando desde la otra foto xD

Hablemos del tío nico. Este grandísimo hijo de perra q fracasó estrepitosamente en su tarea de extreminar rumanos como toda europa deseaba, se molestó en derruir todo el centro histórico de bucarest para construir sus horrores de hormigón armado, y poner sus avenidas q parecen calzadas de gigantes interminables q rajan la ciudad de arriba a abajo. Ríete tú del plano de parís teniendo el de bucarest, juas!!!! La ciudad es fea, sucia, llena de rumanos pobres, de rumanos mirones y hay bastante policía (fijo q corruptos). Compramos unos fornetti apestosos reuniendo calderilla de leis y fue nuestro desayuno, y volvimos a la estación maldiciendo de todo el país y sorteando sus aceras donde un minusválido en silla de ruedas pediría a gritos la muerte.

Y pasó lo q tenía q pasar, nos dió la risa tonta xDDDDDDDDDD. Entramos a la estación descojonados, recogimos la mochila de iker y nos fuimos a la sala de espera q estaba toda llena de viejos extraños y q olía a una mezcla entre geriátrico y casita de los cabagge package, y nos empezamos a reir de nada y de todo, cuando vimos a rasputín sentado a nuestra izquierda y es q fue el no va más. Este monjudo toito de negro y de barbas más rizadas q los vellos más íntimos de sta teresa de jesús, estaba hablando con un aparente amigo q debía estar a su derecha y q no veía nadie más q sus monacales ojos, cosa q nos hizo llorar pero a ríos, pq hablaba girando el pescuezo 90 grados pero de manera radical, por favor, es q no podíamos dejar de mirarle, darnos codazos y seguir llorando, pq encima ponía la sonrisa más beatífica del mundo xDDDDDDDDD.

rasputinpeq.jpg

la foto la hice yo, con la cámara del revés, simulando no estar haciendole ninguna foto, pero como miraba el muy zorro!! a saber lo q estaría pensando su colega imaginario xDDDDDDDDD

En esto q vamos yerma y yo al baño del mc donalds, nos levantamos y nos encontramos al pollo q estaba sentado, durmiendo todo tieso, con el móvil cargandose en un enchufe q había ahí, pero con la peculiaridad q tenía el móvil en el bolsillo, así q parecía un juguete de esos con batería recargable cargándose a sí mismo xDDDDDDDDDDDDDDDDD

El ataque de risa q nos dió es q fue mítico, diox. Volvemos del baño, nos sentamos, y vemos q a rasputín le ha entrado la gusa y ha sacado los higos para comérselos con un poco de pan, cuando de repente va y se pone a hablar a los higos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo es q no podía más, de verdad, iker estaba retorcido encima de su mochila enjuagándose los ojos y yerma muriendo al otro lado. al momento llegaron éstos y nos fuimos a coger el tren, q bulgaria (o más bien burgas) empezaba a parecer una quimera imposible...

 

pd. este capítulo está dedicado a los q ayer tuvimos un mal día, para saber q si lo estás pasando mal, siempre puedes batir ese record y pasarlo peor!!! xD

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web
cuando volvió aunq estaba más calmadito yo me lié a gritos con él cagándome en todo su mugriento país y éstos tuvieron q dividirse entre callarme a mí y calmarle a él
Esto sería como cuando tocó pagar la cuenta del "restaurante" el día de la kdd.

 

tratamos de situarnos, cuando de repente pasa un tipo así alto, con pinta de i don´t del foro
La vanin siempre viendo I don'ts por todas partes.

 

¡Cuánto odio, pero a la vez, cuánta risa con estos dos últimos capítulos!

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Llegamos al andén, deseando por todo lo más deseable del mundo poder librarnos por fin de todos lo rumanos habido y por haber y preguntamos a los revisores q estaban abajo q donde estaban nuestros asientos de clase vip, cosa q fue recibida con sonoras carcajadas por su parte, por parte del exterminador de ratas de la estación y hasta de las monjudas de bucovina q estarían sonriendo maliciosamente desde sus claustros.

En ese momento empecé a echar humo por la nariz y a convertirme en un miura y les dije q estaba hasta la polla de ellos y de sus timos. Uno de ellos q debía estar hasta la polla de oir a gente decente (aunq en ese momento pareciéramos bastante indecente y nos hubieramos hecho amigos de las ratas) poner verde a su país se puso super tenso, y me dijo “Sube al tren y a callar”, cosa q me tocó más los cojones y q le hubiera hecho masticar los suyos sino fuera pq estos me agarraron y me subieron enganchándome de las orejas al vagón más cercano.

 

Así despotricando a gritos entramos en esa parrilla de burguer king q se hacía llamar tren buscando nuestros asientos, cuando nos maravillamos de q sí había primera clase. La sutil diferencia entre primera clase y segunda era el color de los asientos, de marrones a verdes, pq se ve q la primera clase búlgaro/rumana cuidaba igual de mal los accesorios ferroviarios q la plebe. Y los asientos se podían reclinar un grado más y había 6 en vez de 8 por compartimento. Por lo demás, igual de apestoso q el resto del tren. Abrimos nuestro compartimento sideral y vemos a una familia q se había embutido enterita dentro. Parecían los típicos padres hippiosos q se llevaban a sus hijos de viaje económico por el país, con miles de sacos de dormir, tiendas y demás, para q parezca q les mola la aventura pero la verdad es q no tienen ni para comprar un alpiste decente a su canario y le alimentan a base de cáscaras de pipa.

 

Les dijimos q teníamos todo el compartimento reservado y q tenían q largarse pero ya, nos pidieron ver los billetes (ilusos xDDD) y el hijo mayor de 3 (unos 13 años) puso una cara de mala ostia q aunq lo intentó, no era equiparable a la nuestra, y miró a su padre como pensando “mi papá q es todo un macho arreglará la situación y mandará a estos niñatos a hacer gárgaras y a pasar el viaje en las letrinas” se empezó a poner color rojo chorizo de cantimpalos al ver q el padre empezaba a bajar el kit de camping de las estanterías y empezó a berrear y a cagarse en nosotros, el padre le debió decir q no había más cojones y empezaron a discutir. Lo siento baby, tenemos más pasta q tu padre y tenéis q piraros. Pensaréis q soy malísima, pero la satisfacción de largar a una familia después de todas las putadas q nos había hecho el país nos congratuló de tal manera q ni conan bebiendo cerveza en los cráneos de sus enemigos. Al momento cuando esta gente estaba en medio de su mudanza se nos planta un pavo y nos da la mano a todos. Nosotros flipando pq se presenta como nuestro asistente xDDDDD y creímos q la primera clase búlgara no te da buenos asientos, pero sí el status de tener mayordomo a bordo. Nos dice q q necesitamos, tal y cual y le decimos q bueno, q estamos bien. Nos ayuda a abrir las ventanas y va el menda de repente y nos dice q es q es de noseq ONG q recoge dinero para los niños. Nosotros “cómooooooo?????”, y le largamos sin más contemplaciones. A los niños rumanos en ese momento les hubiéramos dado cicuta, no pasta*. Manda cojones. Al salir del compartimento vimos q como el tren estaba lleno la familia entera tenía q estar en el descansillo. Yo estoy segura de q ese chico necesitará años de terapia para superar q 8 niñatos de otro país pusieran a sus padres de patitas en la calle, pq esa cara de querer matar de manera gratuita sólo se te pone si pasas tus vacaciones en rumanía o atado al cadáver de carmina ordóñez 16 días.

Como no podía ser de otra manera, nos dormimos, vinieron los revisores a tocarnos los huevos pero vieron q no tenían nada q hacer. No teníamos ni leis ni levas, así q llevaban crudo el timo e insistieron poco y se piraron. Llegamos a la frontera con bulgaria, cuando aparecieron 2 bolsas de gusanitos risi gigantes q se hacían pasar por policías búlgaros. En la vida pasé tanto miedo como cuando masticaban mi nombre con esos labios cirílicos deletreándolo por walki-talkie.

Estábamos en Russe, bienvenidos a Bulgaria!!!!!!!!!!!!!!! Íbamos a parar allí, pero optamos por enfilar hacia Veliko Tarnovo q necesitábamos dar descanso al cuerpo, y al alma.

 

* Transcripción literal de mi diario gore:

“...y es q de repente aparece un tipo q se pone a echarlos y va y nos da la mano a todos, y creíamos q era el chambelán de primera clase q iba a atendernos cuando se pone a darnos la paliza con los niños hambrientos de noseq pollas q por supuesto nos daban exactamente igual y más si eran niños rumanos”

xDDDDDDDDDDDDD yoooooo soy racista pq el mundo me ha hecho asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Estoy muriendo. :rolleyes:

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Llegamos a la frontera con bulgaria, cuando aparecieron 2 bolsas de gusanitos risi gigantes q se hacían pasar por policías búlgaros. En la vida pasé tanto miedo como cuando masticaban mi nombre con esos labios cirílicos deletreándolo por walki-talkie.

 

:rolleyes: ;) :bleh:

 

* Transcripción literal de mi diario gore:

“...y es q de repente aparece un tipo q se pone a echarlos y va y nos da la mano a todos, y creíamos q era el chambelán de primera clase q iba a atendernos cuando se pone a darnos la paliza con los niños hambrientos de noseq pollas q por supuesto nos daban exactamente igual y más si eran niños rumanos”

xDDDDDDDDDDDDD yoooooo soy racista pq el mundo me ha hecho asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

hostia vanin...XDDD

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Responder a este tema...

×   Pegar como texto enriquecido.   Pegar como texto sin formato

  Only 75 emoji are allowed.

×   Tu enlace se ha incrustado automáticamente..   Mostrar como un enlace en su lugar

×   Se ha restaurado el contenido anterior.   Limpiar editor

×   No se pueden pegar imágenes directamente. Carga o inserta imágenes desde la URL.

Cargando...
Conéctate  



×

Información importante

Continuando en el sitio, aceptas nuestros Términos de Uso y Normas. Además, hay cookies. Puedes ajustar las cookies o continuar tal cual.